Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Элис не следовала никаким Правилам (тогда нашей книги еще не было), она просто вела себя осторожно. В результате ее осторожность превратила любителя флирта в преданного мужа и отца.

«Честное слово, я просто не могла от него избавиться!» – вспоминала она.

Помни, ухаживание – это не «просто тусовка»!

В наши дни можно поддерживать отношения на расстоянии, вообще не встречаясь с парнем лично. Существует множество способов видеообщения – скайп, ooVoo, FaceTime, и даже таких, какие еще не были изобретены в тот момент, когда эта книга пошла в печать. Но видеочат – это еще не отношения! Скайп и FaceTime – чуть более шикарный вариант телефонного разговора, но это не свидания. Мужчина не ведет тебя в ресторан или на шоу. От него не требуется практически никаких усилий! Не чувствуй себя польщенной, если он готов ежедневно и помногу общаться с тобой в видеочате. Может быть, ему просто скучно или одиноко. Если парень не приезжает, чтобы повидаться с тобой раз в неделю‑две, то либо у него есть подруга, либо он не особенно заинтересован. Но если речь идет о семестре обучения за границей или вы живете в разных странах, это совсем другая история – но подробнее о ней расскажут наши дочери!

Учеба за границей

Учеба за границей придает совершенно новый оттенок стандартным отношениям на расстоянии и в результате требует очень специфического набора Правил . В отличие от других подобных ситуаций, учеба за границей предполагает не слишком долгую разлуку; обычно это один семестр или одно лето. Когда ты уезжаешь от своего парня, или когда он отправляется на несколько месяцев в какую‑нибудь экзотическую страну (в особенности, если у нее репутация родины горячей любви и темноглазых красоток), расставание может даться тебе нелегко. Но в подобных ситуациях лучший способ удержать своего бойфренда – это на некоторое время его отпустить.

Иногда парни предлагают взять паузу, когда один из вас или оба заняты исследованием чужой страны. Это частое явление, поэтому не паникуй. Хотя перерыв в отношениях может быть признаком их конца при обычных обстоятельствах, Правила при обучении за границей немного отличаются. Такие парни обычно убеждают себя, что пауза позволит им как следует «оторваться» в разлуке с тобой, но не торопись подтаскивать поближе коробку с бумажными салфетками. Вооружись хладнокровием и сохраняй его. Если ты ему действительно небезразлична, то он никоим образом не сможет продержаться вдали от тебя все четыре месяца – он будет писать тебе и предлагать свидания через скайп задолго до того, как начнет собираться в обратный путь. Ну а если он этого не делает? Как ни печально, мы должны тебе сказать, что в таком случае для тебя тоже пришло время найти себе темноглазого красавца.

Правильные дочери

Если ты не уверена, удается ли вам поддерживать правильные взаимоотношения, представь, что живешь в 1980‑х годах. До появления всех этих видеотехнологий парню пришлось бы проделать немалый путь, чтобы увидеться с тобой. Мы уже знаем, что избыток технических средств не всегда идет нам на пользу. Не слишком охотно давай согласие подолгу болтать по скайпу утром, днем и вечером. Отключай ooVoo и отклоняй предложения поговорить через FaceTime хотя бы иногда, чтобы не всегда быть в свободном доступе. А когда соглашаешься на видеочат, заканчивай его через 20 минут: у тебя нет времени постоянно сидеть перед компьютером! Мало того, нельзя выступать и инициатором разговоров – точно так же, как при любой другой форме коммуникации. Инициировать видеочат даже хуже, чем писать SMS или звонить, потому что в этом случае ты обязана сидеть у компьютера. Возможно ли это, если ты вечно занята и живешь полной, насыщенной жизнью?

Отношения на расстоянии не должны оставаться таковыми надолго. Ему придется поработать мозгами, решая вопрос, как и когда увидеться с тобой, как вы сможете быть вместе, и означает ли это переезд для него или для тебя – но последнее случится только после того, как он сделает тебе предложение, подарит кольцо и вы назначите дату свадьбы! При правильных отношениях мужчина хочет дышать одним воздухом с тобой и не хочет надолго расставаться.

Как мы писали в своей первой книге, в этом случае он должен приехать к тебе трижды, прежде чем ты сама нанесешь ему визит. Пусть это прозвучит странно, но в этой ситуации нет никакого равенства полов.

Если парень, с которым ты встречаешься, изобретает отговорки, чтобы не приезжать к тебе каждую неделю или каждый месяц, это уже не отношения на расстоянии, а просто придуманные отношения, виртуальные любезности в Интернете и видеочатах. Мы это знаем. Нам приходится выслушивать «ветеранские байки».

Эрика, 30‑летняя владелица художественной галереи, познакомилась с Максом, 35‑летним помощником преподавателя, в парижском Лувре. Оба стояли перед «Моной Лизой», и Макс проговорил: «Она меньше, чем можно было подумать, правда? Откуда вы? Я из Чикаго». Эрика улыбнулась и ответила Максу, что она из Вашингтона. Они понравились друг другу, и Макс спросил Эрику, не хочет ли она выпить кофе с круассанами в кафе поблизости. Эрика пожала плечами: «Почему бы и нет?»

Они взахлеб проговорили три часа подряд. Девушка не могла поверить, как много между ними общего! Вскоре они выяснили, что оба уезжают из Парижа на следующее утро, поэтому решили еще и поужинать в тот же день. Выпив с Максом бутылку вина, Эрика осталась в его номере; они занимались сексом в ту ночь и еще раз утром.

Они вместе ехали в такси до аэропорта. Их беседа без усилий порхала от искусства к философии, от религии к истории, словно они знали друг друга много лет, а не всего лишь день. Один начинал фразу, а другой ее подхватывал.

Когда они вернулись в Америку, Макс засыпал ее SMS и имейлами с утра до вечера: «Ты снилась мне прошлой ночью. Я напишу тебе стихотворение. Кто у тебя любимый поэт?» Она отвечала ему столь же часто и с энтузиазмом. По ночам они начали общаться по скайпу, Эрика пропускала утренние тренировки в спортзале, чтобы Макс мог застать ее дома: ему нравилось начинать день с разговора с ней. Девушка обновила свой статус в Фейсбуке: «Похоже, в городе света я нашла свою любовь!»

Несмотря на вихрь SMS, имейлов, сообщений в Фейсбуке и бесед по скайпу в течение двух месяцев, Макс ни разу не заговорил о новой встрече. Эрика была так заворожена постоянным контактом, что не замечала (или делала вид, что не замечала) очевидного, пока одна ее правильная подруга не сказала ей: «Если этот парень так сходит по тебе с ума, почему он к тебе не приезжает?» Эрика сослалась на то, что у Макса очень напряженное расписание.

Тем не менее она решила пригласить его на открытие выставки в галерее, чтобы «сдвинуть дело с мертвой точки». Макс ответил, что он бы с удовольствием приехал, но связан работой по рукам и ногам. Эрика не хотела терять еще два месяца и припомнила, что у нее есть подруга в Чикаго, с которой неплохо бы восстановить дружбу – это был предлог, чтобы увидеться с Максом. Парень, казалось, пришел в восторг, но сообщил, что его машина в ремонте, и он не сможет забрать ее из аэропорта. Макс пригласил ее остановиться у него и сказал, что они поедут ужинать в ресторан. Эрика была взволнована, как школьница, перспективой провести несколько дней с Максом, но ей не стоило так радоваться. В конце концов, много ли усилий требуется от мужчины, чтобы позволить женщине пожить у него дома в обмен на секс и приятную компанию? Всего ничего!

Несмотря на радость воссоединения с любимым, Эрика заметила, что в нем и близко не было той романтики, как в их переписке и видеочатах. У Макса непрерывно звонил телефон, и было такое впечатление, что он подстраивает подругу под свое напряженное расписание, в котором она играет далеко не главную роль.

Уезжая, Эрика чувствовала себя опустошенной и разочарованной. Она решила позвонить своей правильной подруге, та дала ей экземпляр нашей книги и посоветовала обратиться к нам для консультации.

Мы подробно прошлись по их отношениям от первой встречи до текущего момента. Эрика переправила нам все письма и сообщения, которыми они обменивались, чтобы узнать, можно ли как‑то спасти их роман. Мы как можно деликатнее указали ей на все ошибки, которые она совершила, начиная с первого дня: провела больше 20 минут с Максом при первой встрече, слишком скоро переспала с ним, изливала душу в разговорах по скайпу и первая приехала к нему в гости. Дело было не только в том, что их отношения развивались слишком бурно и слишком быстро – только сама Эрика старалась поддерживать в них жизнь. Поскольку она всегда была легкодоступна, Макс не воспринимал ее как необыкновенную женщину.

Он с удовольствием разговаривал с ней в онлайне, с радостью встретился с ней, когда она приехала, но палец о палец не ударил ради их встречи. Кто знает, возможно, Макс даже встречался в это время с одной из своих студенток – ведь Эрика была для него только подругой по переписке и «постельной приятельницей». Девушка согласилась дистанцироваться от Макса и применить Правила на практике.

Внезапно Эрика стала очень занята работой, спортзалом и своими друзьями. Кроме того, она завела аккаунт на сайте знакомств Match.com, поскольку едва ли ее отношения с Максом можно было назвать эксклюзивными, несмотря на все их разговоры по душам. Она игнорировала его SMS, если он не выражал в них желания навестить ее (а он его не выражал). Мы рекомендовали ей выключать скайп, чтобы он не мог спонтанно дозвониться до нее, и ему приходилось писать электронные письма, назначая время видеочата. Мы посоветовали ей ограничить видеообщение одним сеансом в неделю по 20 минут и возобновить утренние тренировки в спортзале.

Если бы Максу захотелось увидеть симпатичное личико Эрики, он должен был прилететь на самолете в Вашингтон. Больше никаких длинных имейлов или SMS о поэзии и религии, просто фраза «очень занята в галерее». В ответ на вопросы типа «Чем занимаешься?» она писала: «Я в спортзале, не могу разговаривать», или «В кино с друзьями», или «Извини, должна бежать!». Несмотря на все разглагольствования Макса о поэзии и жизни, он ни разу не сказал, что хотел бы быть с ней.

Спустя неделю правильной обороны Макс заметил, что Эрика стала менее доступной, и послал ей несколько сообщений, в которых расспрашивал, чем она занимается и планирует ли снова приехать в Чикаго, но ни словом не упомянул о том, что собирается навестить ее.

Ей удалось познакомиться через Match.com с мужчиной, который жил неподалеку от нее, в Вирджинии, и он пригласил ее на настоящее свидание, что помогло ей быстро избавиться от влияния Макса. Благодаря Правилам Эрика поняла, что их «отношения на расстоянии» в действительности вообще не были романом.

В некоторых случаях клиентка настаивает на том, что она следовала Правилам для отношений на расстоянии (то есть дождалась третьего визита мужчины, прежде чем навестить его), но их роман все равно не сложился, и она желает знать, почему. При рассмотрении ее ситуации на консультации мы выясняем, что после его третьего визита она и думать забыла о соблюдении Правил. Важно помнить, что даже после того как мужчина приезжает в третий раз, он все равно должен иметь возможность добиваться тебя. Ведь ты же хочешь встречаться с парнем, который не желает с тобой расставаться? Женщина должна следовать духу Правил, а не их букве.

34‑летняя жительница Нью‑Йорка Софи познакомилась с 37‑летним Джорданом в баре неподалеку от своего офиса в пятницу вечером. Джордан прилетел в Нью‑Йорк из Сиэтла на конференцию по недвижимости и должен был возвращаться на следующее утро. Он подошел к Софи и спросил, может ли угостить ее коктейлем.

Они разговорились о работе, погоде и путешествиях. Спустя 20 минут Джордан спросил, не хочет ли она поужинать с ним, но Софи отказалась. В прошлом она могла общаться с мужчиной из другого города и по пять часов, оправдывая это тем, что завтра ему нужно было уехать, но потом прочла Правила и поняла, что это большая ошибка.

Джордан взял у Софи номер телефона и сказал, что вскоре ей позвонит. На следующий день он прислал ей SMS из аэропорта Кеннеди, в котором писал, что замечательно провел время накануне и с удовольствием увиделся бы с ней снова. Он спросил, нет ли у нее случайно планов оказаться в Сиэтле, и она ответила: «Нет, в ближайшее время точно не получится». Джордан написал в ответ: «Что ж, если единственный способ увидеть тебя снова – это прилететь в Нью‑Йорк, так я и сделаю». Он прилетел через две недели, повел Софи ужинать и на прогулку в конном экипаже по Центральному парку. Джордан спросил, может ли он остановиться в ее квартире, но, следуя Правилам , она ответила: «Извини, пока для меня это неудобно, но я могу порекомендовать тебе прекрасный отель».

Через две недели Джордан снова прилетел в Нью‑Йорк на конференцию и повел Софи ужинать и на развлекательную программу. Она позволила ему переночевать у нее, но только на диване в гостиной – никакого секса. Вернувшись домой, Джордан вскоре поинтересовался, не сможет ли Софи в ближайшее время приехать в Сиэтл, и даже пообещал оплатить ей билет на самолет. Она ответила: «К сожалению, сейчас я никак не могу вырваться с работы». Через месяц должна была состояться встреча выпускников колледжа Нью‑Джерси, где учился Джордан, и он написал ей: «Никаких проблем, я все равно буду поблизости, мы сможем увидеться».

До сих пор все шло отлично! Между своими визитами Джордан засыпал Софи эсэмэсками, имейлами и видеочатами. Ради их третьего свидания он зарезервировал номер в отеле и повел ее ужинать, потом в бар и танцевать. Они веселились до четырех утра и спали в ту ночь вместе. После нежных утренних объятий и завтрака в постели Софи почувствовала, что по‑настоящему влюбляется в высокого красивого риелтора.

Теперь, когда Джордан выполнил условие «трех визитов», Софи показалось, что она может вести себя более активно. Поэтому, когда он снова спросил, не сможет ли она приехать в Сиэтл на уик‑энд, она ответила: «Посмотрим, что можно сделать». Часом позже она связалась через Фейсбук со своей бывшей соседкой по комнате из колледжа, которая переехала в Сиэтл, сообщила, что приедет, и спросила, не хочет ли та договориться со своим бойфрендом и устроить двойное свидание. Она уговорила своего начальника дать ей недельный отпуск по семейным обстоятельствам, а потом позвонила в офис авиакомпании, чтобы использовать накопившиеся бонусные мили. Потом Софи послала имейл Джордану: «Кажется, я все‑таки смогу приехать в Сиэтл. У меня образовались длительные каникулы». Джордана эта новость застигла врасплох, но он написал в ответ: «Ух ты, это просто здорово!»

Как это часто случается, когда женщина начинает совершать подобные поступки, пусть даже и в правильных отношениях, Софи переборщила – и сама напросилась на разочарование. Она спросила Джордана, сможет ли он забрать ее из аэропорта, и тот ответил, что он бы с удовольствием, но как раз на это время у него назначена встреча с клиентом; не могла бы она договориться с подругой или взять такси? А потом, вместо того чтобы осыпать ее знаками внимания, водить по ресторанам и романтическим экскурсиям по городу, Джордан работал допоздна, заказывал ужин на дом в китайском ресторанчике, а после секса засыпал как убитый. Когда Софи робко спросила, не мог бы он показать ей город, он предложил девушке пойти на экскурсию вместе с подругой, потому что ему приходится очень много работать. А когда она попросила выделить ей ящик, чтобы разложить свои вещи, он выдал ей пустую картонную коробку.

После отъезда Софи Джордан уже не говорил ничего конкретного о новых встречах. Он лишь прислал ей небрежное SMS: «Думаю, увидимся, когда я в следующий раз приеду в Нью‑Йорк по делам». Обиженная и растерянная, девушка решила устроить новогоднюю вечеринку и послала Джордану приглашение. Сначала он вроде бы согласился: «Постараюсь, это звучит заманчиво!», а потом, неделю спустя, написал: «В каникулы так трудно с авиабилетами, извини, малыш». На следующий день Софи обнаружила на его страничке в Фейсбуке фото с другой женщиной и осознала, что он не воспринимал их отношения всерьез.

Она решила задать прямой вопрос Джордану в чате, чтобы выяснить, действительно ли это был лишь флирт, поскольку она подумывает о переезде в Сиэтл, если он считает, что у их отношений есть будущее. Вот что он ответил: «Ты очень красивая и милая женщина, но ты живешь в Нью‑Йорке, а я парень из Сиэтла. Мы очень разные люди. Честно говоря, не думаю, что у нас что‑нибудь получится».

Софи на горьком опыте убедилась: даже если мужчина навещает тебя первым и делает это трижды, его намерения не обязательно серьезны. Джордан каждый раз приезжал в Нью‑Йорк не ради самой Софи, но ради развлечения, по делам или на встречу выпускников. К тому же, когда мужчина приглашает тебя к себе на уик‑энд, не надо ехать на неделю, даже если у тебя отпуск плюс подруга в том же городе и бонусные мили в авиакомпании. Как и Джордан, он будет ошеломлен такой внезапной и плотной близостью и твоим интересом.

Чтобы такие отношения на расстоянии были правильными , это он должен изыскивать способы почаще бывать с тобой в твоем городе.

Это он должен предложить тебе эксклюзивные отношения, сказать: «Я люблю тебя» – и планировать ваше совместное будущее, чего бы это ни стоило.

Женщина способна изобрести самые безумные доводы, чтобы приехать к мужчине первой! Она может подвести под свой поступок оправдательную базу: мол, ей не хочется, чтобы он видел, что она по‑прежнему живет с родителями или стыдится своей крошечной квартирки. Мы советуем гнать эти сомнения прочь. Мужчине, которому ты нравишься, все равно, живешь ты в собственном доме или в отеле, но поехать к нему – значит показать, что ты отчаянно заинтересована в отношениях с ним и ничем особенно не занята. Не делай этого! Самое распространенное искушение – накопленные бонусные мили. Даже если мужчина предлагает тебе оплатить перелет или присылает за тобой лимузин в течение первых нескольких свиданий, не надо к нему ехать. Дело не в деньгах, дело в усилиях. Это он должен быть тем, кто пакует чемоданы и мирится с неудобствами; в противном случае как ты поймешь, что действительно ему нравишься? Ты не девушка по вызову, которую можно купить с доставкой на дом. Мы знаем женщин, заводивших аккаунт на сайтах знакомств для миллионеров, и мужчины отказывались покидать свои пентхаусы или загородные дома ради встречи с ними. Они готовы платить за то, чтобы женщины ехали к ним. Правильная девушка говорит: «Нет, спасибо». Если он не может отправиться в поездку, чтобы увидеться с тобой, то ты тоже этого не можешь! Он не важнее тебя, даже если он – генеральный менеджер, а ты – секретарша! Неважно, что у тебя есть в его городе двоюродная сестра или тебе просто до смерти хочется съездить развеяться. Правила важнее! Если ты поедешь к нему (по какой бы то ни было причине), он перестанет лезть из кожи вон, чтобы увидеться с тобой. Думай о будущем, которое тебя удовлетворит, а не о сиюминутном развлечении!

При правильных отношениях на расстоянии мужчина просто не может выдержать разлуку с тобой. Он тратит на дорогу в машине по три часа или летает к тебе самолетом каждую неделю‑две; он подыскивает себе колледж или работу в твоем городе; он переезжает; он делает предложение. Он не желает терять времени, потому что быть без тебя для него нестерпимо. Вам незачем подолгу спорить, решая, кто к кому приедет в гости, не приходится заставлять парня ехать к тебе, приставив к его виску пистолет. Помни, мужчины с удовольствием тратят часы на дорогу в один конец, чтобы попасть на футбольный матч или концерт. Он может сколько угодно подначивать тебя: «Ты вообще когда‑нибудь собираешься ко мне приехать?!», но когда ты хихикаешь в ответ и говоришь: «Честно говоря, терпеть не могу куда‑то ездить, тем более ночью!», он приезжает к тебе. «Работать ногами» должен мужчина, и это – данность.

Правило № 16 Не теряй подруг из‑за одержимости мужчиной!

Из женщин, которые нарушают Правила в отношениях с мужчинами, получаются не самые лучшие подруги. Они обычно настолько заняты SMS‑перепиской или разговорами о парнях, что либо игнорируют своих друзей, либо наскучивают им до смерти.

А если им «повезло» влюбиться в парня, который не проявляет к ним интереса, они начинают сами себя обманывать и ждут, что друзья помогут им обманываться. Случалось ли тебе быть рядом с подругой, по уши занятой перепиской с бойфрендом? Такое ощущение, будто находишься рядом с зомби! Физически она рядом с тобой, но мысленно – за миллион миль отсюда. Если ты – правильная девушка, то пытаешься мягко убедить ее прекратить это (ради нее самой и ради тебя!), но она напрочь тебя игнорирует, или молча поднимает палец, мол, одну минутку, или говорит одними губами: «Я почти закончила». Потом проходит еще 10 минут, потом еще 20, 30… Это раздражает, если не сказать больше. А когда ты выйдешь из комнаты, она едва ли это заметит и уж точно не станет по тебе скучать. Она одержима!

Разумеется, девушки, следующие Правилам, не таковы, в том числе и в роли подруг. Они быстро заканчивают обмен SMS, не отменяют встреч с друзьями из‑за того, что парень позвонил в последнюю минуту и куда‑то их пригласил. Они не вынуждают своих соседок по квартире терпеть мужчину, который ежедневно спит в их гостиной. Они не флиртуют с парнем подруги. У них есть настоящие границы и настоящее самоуважение!

Итак, парню полезно видеть, что ты слишком занята, чтобы постоянно думать о нем и быть на связи. Ну, и чем же ты занята? Своими подругами! Ты живешь полнокровной жизнью, в которой есть спортивные тренировки, шопинг и ужины вскладчину! Может быть, ты встречаешься с другими правильными подругами каждую неделю, чтобы выпить кофе или поужинать в китайском ресторанчике (как делали мы), и обсуждаешь с ними проблемы своей личной жизни за чашечкой латте или порцией пельмешек дим сум. Мы свято убеждены, что состоявшийся вовремя разговор с лучшей подругой помогает не наломать дров в отношении с парнем. Ты можешь посоветоваться с ней, что подарить новому знакомому на День святого Валентина (ничего!) – и в результате не изрисуешь сердечками всю его «стену» и не купишь ему коврик для мыши со своим изображением.

Женщины, одержимые мужчинами, испытывают терпение своих подруг. Они настолько увлечены идеей написать на «стене» нового бойфренда «Сегодня мы знакомы 14‑й день!», что едва ли слышат то, что им говорят. О чем бы ни шел разговор – о промежуточных экзаменах или о Ближнем Востоке, – такая не‑правильная девушка умудряется всякий раз свернуть его на своего парня. «Как жаль, что твоя мама попала в больницу! Надеюсь, ей скоро станет лучше. А я тебе говорила, что мама Джея – врач? Он и сам подумывает поступать в медицинскую школу, только не знает, кем лучше быть – терапевтом или кардиологом». Такое впечатление, что у этих девушек на глазах шоры. Они не могут думать ни о ком и ни о чем другом и в результате грубо или даже оскорбительно ведут себя с подругами.

Первокурсница Элизабет влюбилась в Дэниэла, студента предпоследнего курса, который жил с ней в одном корпусе. Поначалу они были просто друзьями, но потом дважды переспали по пьяной лавочке после студенческих вечеринок, и Элизабет превратилась в одержимую. Она заставляла свою лучшую подругу Мэдисон сидеть вместе с ней в студенческой столовой с момента ее открытия в 4.30 вечера до закрытия в 7 часов, чтобы не пропустить Дэниэла. Они делали вид, будто только‑только пришли пообедать, и все это время Элизабет вставляла имя парня в каждое предложение.

«Ты сказала – суши ? Ой, как забавно. Дэниэл тоже любит суши. Надеюсь, он поведет меня в свой любимый суши‑бар во время весенних каникул».

«Ты пойдешь после ужина в спортзал? Я пойду с тобой. Дэниэл говорил, что обычно ходит на тренировку около 8 вечера. Было бы здорово, если бы мы тренировались вместе. Тогда он увидит, как круто я выгляжу на беговой дорожке. Пойду‑ка я в свою комнату, переоденусь в красивые шортики…»

«У твоей сестры на прошлой неделе была свадьба, верно? Как все прошло? Хорошо бы ей больше повезло в семейной жизни, чем родителям Дэниэла! Он рассказал мне, что они разводятся, и это после тридцати лет брака. Можешь себе представить? Наверное, мне стоит написать ему, узнать, как у него дела. Он говорил, что его младшая сестра очень тяжело это переносит. Может быть, «зафрендить» ее в Фейсбуке?»

«Знаешь, если бы мне удалось заставить Дэниэла расслабиться и выпить вместе, он наверняка захотел бы быть со мной. Как думаешь, твой старший брат не мог бы добыть нам пива?»

Вполне понятно, что Мэдисон стало тошно от сплошных причитаний «Дэниэл то», «Дэниэл се»… А в те немногие разы, когда парень действительно приходил в столовую, Элизабет бросала Мэдисон одну за столиком и подсаживалась к нему. Редкостное свинство!

Дэниэл никогда не звонил Элизабет и не приглашал ее на свидания, и в результате она заставляла Мэдисон играть вместе с ней в «угадайку», пытаясь представить, чем он занят: «Наверное, занимается как сумасшедший. Я прочла на его страничке в Фейсбуке, что он все вечера просиживает в библиотеке. Дэниэл хочет поступить в юридическую школу, и я догадываюсь, что наши отношения ему сейчас совсем некстати… А может быть, дело в разводе его родителей. Возможно, мне стоит ему позвонить? Как ты думаешь?» Мэдисон была сыта этими разговорами по горло, но, будучи верной подругой, не хотела ранить чувства Элизабет, поэтому отвечала: «Ага, вполне может быть» или «Конечно, почему бы тебе не послать ему короткое SMS? Пусть знает, что ты думаешь о нем. Только не дави».

Однажды, проведя еще один вечер в столовой, Мэдисон набралась храбрости и сказала Элизабет: «Если парень уже две недели слова не говорит, то ваши отношения вроде как закончены, тебе не кажется? Почему бы нам не отправиться на вечеринку вне кампуса и не завести пару новых знакомых?» Но одержимость Элизабет перешла все пределы разумного. Она набросилась на лучшую подругу: «Неужели у тебя нет никакого снисхождения к парню? Его родители разводятся, а на этой неделе у него три экзамена. Мужчина – это не робот, у которого нет ни чувств, ни проблем. Думаю, я напишу на его «стене» пожелание удачно сдать физику и закажу для него «особые» капкейки. Я знаю , что так будет правильно».

Даже когда Дэниэл прямо сказал Элизабет, что сейчас никакие отношения ему не по силам, она по‑прежнему отказывалась это принять. «Зачем ты так говоришь! Наверное, ты просто вымотался, давай обсудим это в другой раз», – ответила она ему. Только когда он совсем перестал отвечать на SMS, до нее наконец дошло. Она страдала от уныния и одиночества. Но когда она решила поплакаться Мэдисон и другим своим подругам, те не слишком ей сочувствовали. В одной из ответных SMS было даже написано: «Извини, поговорим потом». Она сама сожгла мосты в отношениях с подругами, и у них нашлись более интересные дела, чем выслушивать ее слезные жалобы. Если ты хотя бы отчасти узнаешь себя в Элизабет, остановись, пока не поздно – или останешься в полном одиночестве!

Эта история должна послужить предостережением всем женщинам: не игнорируй своих подруг и не рви с ними отношения только потому, что какой‑то парень сводит тебя с ума. Если ваши отношения с ним прекратятся или вообще не сложатся, тебе понадобится лучшая подруга, которая поговорит с тобой и поможет собрать осколки разбитого сердца!

Девушки, подобные Элизабет, не только не способны дружить, но и вообще могут оказывать дурное влияние. Поскольку они сами нарушают Правила в отношениях с мужчинами, то пытаются заставить поступать так же и своих подруг, хотя бы потому, что ничего другого просто не умеют. Они советуют тебе «зафрендить» в Фейсбуке парня, который тебе нравится, или написать ему первой, или пригласить его на свидание. Они фыркают: «Да ты зануда!» – если ты не охотишься за мужчинами, как они. Вот почему мы советуем тебе искать других правильных девушек, чтобы в общении с ними помочь себе придерживаться собственной линии поведения. Именно для этого мы создали всемирную контактную сеть Правил и страничку в Фейсбуке – теперь вы можете находить положительные примеры и поддерживать друг друга.

Не позволяй своей одержимости парнем мешать тебе быть хорошим другом. Не забывай из‑за любовного угара поздравить лучшую подругу с днем рождения, или пожелать ей удачи в первый день на новой работе, или поухаживать за ней, если она заболеет. Все мы порой сбиваемся с пути, слишком увлекаясь мужчинами, но тем больше усилий нужно прикладывать, стараясь сохранить добрые отношения с подругами!

Внимание читателям сайт! Данная статья носит ознакомительный и просветительский характер. Если у вас и ваших родственников, близких и знакомых возникли похожие проблемы, то обратитесь к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер по месту регистрации, приемный покой психиатрической больницы, в регистратуру института психиатрии или на сайт psychiatry.ru . Мы не занимаемся ни диагностикой, ни лечением психиатрических заболеваний! Мы оказываем услуги индивидуального психологического консультирования.

Вопрос психологу:

Эх… трудная жизненная ситуация.

Познакомился с девушкой в интернете. Вернее, мы были знакомы и до этого, в институте, но шапочно. После
института я уехал в аспирантуру за границу, а она прожила год замужем, а потом (хотя я этого и не знал) уехала в другую страну на год по обмену, и на втором году моей аспирантуры мы и вышли снова на связь по
скайпу.

Она мужа не любила, после наших разговоров по скайпу развелась с ним дистанционно (ну, подала на развод позже, но сказала ему, что больше общаться не хочет как раньше). Потом мы полтора года общались по скайпу каждый день (она возвращалась в Россию, потом уезжала к родителям на полгода).

Мы за всё это время очно виделись семь раз, в общей сложности месяц примерно.

Я закончил аспирантуру, денег не скопил, вернулся к маме «пока не найду работу». Она сказала, что хочет сама получить аспирантуру в другой стране. Ещё год назад я начал задумываться о патологичности
наших отношений по скайпу, пытался говорить об этом с ней, но она не любит выяснять отношения. Мы договорились, что хотим пожить вместе для того, чтобы реально понять, как оно нам.

В целом, мысли о патологичности отношений не оставляли меня, и мучили, но я успокаивал себя словами «нужно пожить вместе».

Теперь она в другой стране (нашла аспирантуру), я наконец, нашёл там же работу (но ещё не уехал), но долгие мысли на тему «не хватит ли ерунды в моей жизни» вымотали меня. Я уже не понимаю, комфортно ли мне с девушкой, и нравится ли она мне вообще. Если бы я работы не нашёл, я бы плюнул и распрощался с ней, но я работу нашёл (за границей! языка я не знаю, кроме английского).

Поскольку «отношения» занимали слишком много места у меня в мыслях, я уже не понимаю, хорошо ли мне с девушкой, или я только из чувства долга всё это делаю, из желания не выглядеть многолетним обманщиком и из чувства инерции. Люблю ли её сейчас -⁠-⁠ уж не понимаю. Во многих случаях с ней было некомфортно, но мне нечего ей «предъявить», как бы. С другой стороны, много было и хороших ситуаций. Очень не люблю её
семью.

Не могу больше, неделю валяюсь с учащённым сердцебиением и адской головной болью, работать не могу, сроки по сбору документов поджимают, денег нет ни фига.

Пытаюсь успокаивать себя мыслями, что поработаю (в той стране) и смогу хотя бы заработать что-⁠нибудь (зарплата хорошая), чтобы иметь больше свободы действий, заодно смогу с девушкой реально пожить вместе. Но беспокоит, что теряю время, возраст, да и вообще хочу, кажется, не уверен, жить в той стране, где аспирантура была. Всё-⁠таки три года прожил.

Смущает, что до этого были аж целых четыре похожие эмоции у меня. Ну, то есть, женщины и я никуда не ездили, но ситуация была вида «пора переходить к новому уровню отношений, но у меня нет никаких сил и я
чувствую себя не на месте, и меня обуревает лютый страх остаться с чуждым и неблизким мне человеком». С другой стороны, эмоционально меня всегда царапала мысль выбирать партнёра по параметрам, так что тут
тоже что-⁠то не то.

В анамнезе мать, так никогда и не вышедшая замуж, и бабушка, второго мужа не любившая, прожив с ним много лет.

Помогите.

П.С. Отправил пост, и спохватился. Как же я забыл-⁠то упомянуть об:
а)У меня БАР. Я сел на таблетки не так давно и ещё не успел выйти на полную дозу, но похоже, они работают.
б)Я этой девушке изменял с той, к которой считал, что у меня «безумная любовь». Я аж почти полгода общался по скайпу с двумя параллельно. Манипулятор я жуткий, и сейчас уже считаю это не достоинством. В итоге осознал, что «безумная любовь» была манией, и в итоге набрался сил и сказал, что «с другой комфортнее» и вот теперь с ней же и схватила меня истерика.

Денег на психолога нет, кроме одного-двух занятий, чего делать — не понимаю.

Ответ психолога theSolution:

Вы молодец, так как в сложной ситуации обратились за консультацией к психологу. Давайте вместе разберем ваши психологические ошибки и подумаем, что можно было бы сделать для того, чтобы их исправить. Вы переживаете из-за сложностей в построении отношений и налаживании своей личной жизни. Очень хорошо, что вы ищите причины происходящему и готовы прикладывать усилия, чтобы изменить ситуацию. Вы молодец! Дорогу осилит идущий, как гласит народная мудрость. Важно, чтобы на этом пути у вас был проводник в виде клинического психолога или врача-психотерапевта, который поможет вам наладить аффективную сферу; выработать стратегии совладания со стрессом; проработать деструктивные подсознательные убеждения о себе, мире, женщинах, отношениях, которые очень сильно препятствуют построению счастливых отношений и жизни в целом; обучиться правилам построения гармоничных отношений. Так может выглядеть ваш укрупненный план работы над собой. На этом пути вам совершенно точно понадобится помощь специалиста.

Вам важно поэтапно начать налаживать свою жизнь и найти возможность для еженедельного посещения психолога или психотерапевта. Если сейчас у вас нет такой возможности, это не значит, что так будет всегда. Обеспечив себе постоянный источник доходов, вы совершенно точно сможете изыскать средства для четырех консультаций в месяц. Вам важно составить план и определить очередность своих действий. Очевидно, что в первую очередь вам важно начать работать и иметь постоянный доход, а также заняться своим здоровьем. Когда эти две задачи будут решены, вы сможете делать что-то еще. Не нужно требовать от себя разобраться со всеми проблемами сразу. Это невозможно. Очень важно двигаться поэтапно и правильно расставлять приоритеты. Давайте обсудим это немного подробнее.

То, как вы мыслите влияет на то, что вы чувствуете

Большинство эмоциональных проблем человека связаны с его деструктивным мышлением и ошибками в логике. У человека есть привычки в мышлении, отработанные до автоматизма. Он часто не замечает, как мыслит и как в связи с этим себя чувствует. Примером одной из таких ошибок является наклеивание деструктивных ярлыков. Так в письме вы называете свои отношения с девушкой патологичными. Патологичные — значит нездоровые, основанные на отклонениях от нормы и болезненных проявлениях.

Называя свои отношения патологичными, вы находите очень весомое объяснение, почему их нужно разорвать. И тогда ваши страхи, неудовлетворенность, неоправданные ожидания уже не являются причиной разрыва. Вам не нужно с ними сталкиваться и разбираться. Вы можете назвать отношения неправильными и завершить их. И тогда не нужно над ними работать, улучшать их, гармонизировать. Если в такие моменты вам начинает казаться, что и девушка вам уже не дорога, и с семьей ее что-то не так, это усиливает вашу рационализацию и попытку найти аргументы против сохранения отношений. Так работают психологические защиты, которые ограждают человека от столкновения со своими истинными переживаниями и потребностями, внутриличностными проблемами и конфликтами.

Когда человек мыслит с ошибками логики, его оценка происходящего далека от реальности. Если оценить, что в ваших отношениях было патологичным, может выяснится, что ничего. В своем письме вы не приводите подтверждений этому предположению. Вы описываете отношения на расстоянии, поддерживающие, с ежедневным общением по скайпу. Вы описываете свой дискомфорт в общении с девушкой, но не конкретизируете, чем он был вызван. Вам важно определить причины своего дискомфорта. Скорее всего он вызван тем, что в общении не были удовлетворены ваши потребности или нарушены ваши психологические границы. Оба вопроса решаемы. Как общаться уверенно и ассертивно обучает психолог. Если не разбираться со своим дискомфортом, то он будет накапливаться и потом приводить и эмоциональному дисбалансу и нарушениям. В итоге вы будете вынуждены избегать общения в принципе. Это не лучший выход.

Обратите внимание, как ваши мысли создают ваше эмоциональное и физическое состояние. Вы думаете: “… работать не могу, сроки по сбору документов поджимают, денег нет ни фига… теряю время, возраст… ”. И при этом чувствуете: учащенное сердцебиение и сильную головную боль. Это пример того, как с помощью мыслей вы создаете сначала свое эмоциональное (тревога, паника, страх) , а затем и физическое недомогание. В данном примере за приведенными размышлениями скорее всего стоит деструктивное убеждение в том, что вы должны: со всем справляться, быть сильным, найти высокооплачиваемую работу, создать семью. Там, где есть долженствования, есть и принуждение. То есть вы делаете все это не по доброй воле, а чтобы в чьих-то глазах выглядеть хорошим и правильным. Например, в глазах семьи или общества. Попробуйте вместо слов “нужно”, “должен”, “правильно”, “необходимо”, говорит “выбираю”, “предпочитаю”, “хочу” и тому подобное. Такие слова дают вам осознанный выбор, в то время как первые — лишают его.

Последовательность всегда такая: мысли — эмоции — физические ощущения — поведение.

Чтобы изменить свое состояние и поведение, важно изменить свои мысли. Иррациональные и деструктивные на рациональные и логичные. Помогающие вам, а не создающие вам дискомфорт и боль.

Счастливые отношения строятся на принципах искренности и эмоциональной близости

Конфликты, недовольства, столкновения интересов — неотъемлемая часть отношений. Два человека со своими уникальными наборами привычек начинают строить что-то совместное — отношения, быт и так далее. Поэтому столкновение интересов неизбежно. И то, на сколько люди открыты друг другу в конфликте и готовы обсуждать сложности, зависит гармония в их отношениях. Безусловно, чтобы вести себя в конфликтах эффективно, нужно знать как это достигается. Если у человека был негативный опыт разрешения конфликтов в прошлом, или он не чувствует себя в безопасности, вступая в конфликт (обсуждение проблем), он будет избегать такого общения.

Посудите сами, часто выяснения отношений связано исключительно с высказываем недовольств, претензий, выставлением требований и ультиматумов. Конечно это причиняет боль. Если вы в разговоре говорите больше о партнере, чем о себе, о неправильности отношений, то эти слова автоматически будут воспринимать, как претензии и упреки. Важно научиться правильно обсуждать проблемы и решать конфликты в отношениях, тогда они будут сближать людей, и делать их отношения более открытыми, безопасными и счастливыми.

Свои потребности и беспокойства обсуждать в отношениях важно и нужно. Именно это делает их доверительными и гармоничными. Именно это даем людям ощущение, что его по-настоящему любят, ценят, уважают, принимают и считаются с ним.

Правила построения открытого и безопасного общения в конфликте

Вот несколько правил, которые помогут вам развивать в отношениях эмоциональную близость и эффективно разрешать конфликты:

1. Обсуждая свои потребности и проблемы, говорите о себе, а не о партнере.

Правильно: “Я очень хочу чаще видеть тебя, проводить время, делать что-то вместе. Я скучаю по тебе, когда долго не вижу”.

Неправильно: “Я чувствую, что я для тебя не важен так, как ты для меня. У тебя так много дел и планов, а на меня у тебя времени не хватает”.

Видите, как формулировка меняет восприятие сказанного? В первом варианте речь идет о потребностям, и дает возможность партнеру лучше понять вас, а во втором — о претензиях и упреках. Человек начинает защищаться и закрываться, когда не чувствует себя в эмоциональной безопасности.

1. Выясните, готов ли партнер говорить сейчас, располагает ли временем, не устал ли, не расстроен ли. Здесь формулировка также имеет значение:

Правильно: “Я бы хотел обсудить с тобой кое-что важное для меня. Это касается нас и наших отношений. Ты не против, если мы поговорим об этом сейчас (завтра вечером)?”.

Неправильно: “С нашими отношениями что-то не так и я хочу это обсудить”. Звучит утверждение, что отношения плохие и скорее всего человека в разговоре ожидает что-то неприятное.

Помните, что цель таких разговоров — сближение и улучшение отношений.

Если партнер сейчас не готов, спросите, когда ему будет удобно, чтобы он мог настроиться и, возможно, подготовить вопросы, которые бы также хотел обсудить.

1. После того, как вы скажете о том, что для вас важно, дайте возможность высказаться партнеру. Слушайте его вдумчиво и заинтересованно. Не нужно спорить, доказывать что-то, перебивать. Слушайте и проясняйте для себя отношение партнера к сказанному вами. Задача получить обратную связь от партнера.

1. Покажите, что вы поняли сказанное партнером, задайте уточняющие вопросы, если они возникли, проясните сказанное ранее вами, если это необходимо.

Правильно: “Когда я говорил, что чаще хочу видеть тебя, я имел в виду, что мне хотелось бы вместе куда-то ходить, делать что-то совместно. Например готовить ужин, или выгуливать собаку”.

Неправильно: “Общение по скайпу, это не нормальное общение, что это вообще за отношения?”

1. Применяйте активное слушает и выясняйте, чего бы хотелось вашему партнеру в этой ситуации. Может выясниться, что вы хотите разного. В этом случае можно спросить, какой выход из ситуации видит ваш партнер, с учетом и его и ваших потребностей? Если ему нужно время подумать, не торопите его. Задача каждому из вас продумать возможные варианты по выходу из сложившейся ситуации, а потом обсудить их и выбрать наиболее подходящий. Не спешите отвергать или критиковать предложенное партнером, рассматривайте все варианты из общего числа ваших совместных вариантов, нужно выбрать один наиболее подходящий вам обоим.

Не всегда, правда, можно прийти к единому решению. В этом случае важно признать, что в данном вопросе вы хотите очень разного и ваши мнения слишком разнятся. Такое тоже бывает.

1. Мало принять решение, важно понять, как вы его совместно реализуете. Продумайте и это.

1. Обязательно поблагодарите партнера, что он был внимателен и чуток к вашим переживаниям и потребностям.

Чтобы научиться так обсуждать потребности и проблемы в отношениях, потребуется практика. Вы можете договориться с партнером о том, что будете стараться действовать по такому алгоритму, чтобы быть искренними, иметь возможность удовлетворять свои потребности и не причинять друг другу боль.

Научитесь понимать свои истинные потребности

Пока вы игнорируете свои потребности, вы будете испытывать дискомфорт и злиться на партнершу. Важно считаться с потребностями других людей, но это не значит, что при этом нужно отказываться от своих. Вы до тех пор будете недовольны отношениями, пока не научитесь эффективно удовлетворять свои потребности. Если вы не готовы жить вместе с девушкой, важно прояснить для себя почему, вместо того, чтобы соглашаться на это. Что вас беспокоит или пугает в совместном проживании? Каких последствий вы боитесь? Ущемления каких потребностей вы опасаетесь? После того, как вы это выясните, можно обсудить свои пожелания с девушкой.

Например, вы не чувствуете, что будете получать поддержку от девушки, или вам нужно будет делать что-то, чего вы не хотите, или вас беспокоят какие-то бытовые вопросы. Определите сначала, что вас беспокоит, и потом вам станет понятно, что с этим делать дальше.

Когда вы описываете сценарий развития всех ваших отношений, отмечает, что перспектива совместного проживания с девушкой вас всегда пугает, так как чувствуете себя не на месте и вас одолевает страх остаться с не близким вам человеком. С людьми, которых вы не чувствуете близкими съезжаться и незачем. Цель отношений — быть счастливым и чувствовать себя хорошо, а не наоборот. Если у вас есть страх совместного проживания, то вы не должны соглашаться на это. Однако это вполне может не устроить девушку.

Совместное проживание подразумевает больше ответственности и обязательств. Вас может пугать это. Чтобы не бояться ответственности и обязательств, важно развивать свою личность. Принуждая себя к ответственности, к которой вы не готовы, вы рано или поздно начнете избегать ее, и это в любом случае разрушит отношения.

Страх эмоциональной близости

У вас есть страх эмоциональной близости, именно поэтому вы не чувствуете близости с партнершей. Быть эмоционально близким, значит быть уязвимым. Это значит обнажить перед человеком свою душу. Говорить о то, что вас по-настоящему важно, о том, что страшно, о том, чего хотите и о чем мечтаете. Говорить искренне и открыто. Если у вас есть страх эмоционального сближения, то вы, скорее всего, будете показывать людям маску, а не себя настоящего, в страхе, что вас могут отвергнуть или причинить вам боль. Если вы показываете лишь маску, то, конечно, чувствовать близость с человеком вы не сможете, сколько бы вы с ним не общались. А без эмоциональной близости построить счастливые отношения невозможно.

Страх эмоциональной близости, запрет на нее, формируется у человека еще в детстве, в родительской семье. Например потому, что родители показывают пример, как не быть эмоционально близкими, не делиться друг с другом, не поддерживать друг друга, избегать разговоров по душам. В таком случае человек просто не знает как и не умеет строить доверительные отношения. В случае, когда ребенка отвергают, обманывают его доверие, осуждают, стыдят, критикуют за то, какой он есть, наказывают за то, что он говорит о своих потребностях и мечтах, он начинает бояться эмоциональной близости, потому что получил опыт, что это небезопасно, страшно и больно. Отсюда чувство изолированности, одиночества, избегания, тревожность. страхи, фобии, депрессии и другие аффективные и поведенческие расстройства. При таких нарушениях в эмоциональной сфере человек поддерживает связь с другими людьми с помощью игр во власть и манипуляций. По-другому он не умеет.

Советы психолога:

Задача №1! В первую очередь подберите совместно с врачом фармакотерапию для лечения биполярного аффективного расстройства. Это процесс трудоемкий и может потребовать определенного времени. Препараты и дозировки могут какое-то время подбираться, пока не будет выбран оптимальный для вас вариант, при котором вы будете чувствовать себя хорошо. Не жалейте на это сил и времени. Это очень важно! На этот период не ставьте себе какие-то глобальные цели. Подождите, пока ваше самочувствие не нормализуется и не стабилизируется.

Задача №1! Найти работу. которая вам будет нравится и приносить постоянный доход. Не соглашайтесь на работу, которую нужно быть терпеть и ходить на нее, как на каторгу. Выбирайте ту, которая вас будет увлекать и вдохновлять.

Задача №3! Помимо медикаментозного лечения вам обязательно нужна длительная психотерапия. Как только у вас появится финансовая возможность, выделите ежемесячный бюджет на регулярные встречи с психологом. В лечение БАР, в необходимой вам эмоциональной поддержке и психокорреции, в коррекции деструктивных стратегий мышления и поведения, обучении правилам построения гармоничных отношений вам поможет работа с клиническим психологом или врачом-психотерапевтом. Не торопите себя, дайте себе время, чтобы гармонизировать свою личность, без этого в любом случае невозможно построить счастливые и гармоничные отношения. Выделите несколько лет на эти цели. Вам понадобится от двух до пяти лет интенсивной терапии, и поддерживающая терапия в дальнейшем.

Задача №4! Разрешите конфликты на уровне моральных ценностей. Безумно любить девушку и при этом параллельно встречаться с другой — подобное поведение говорит о нарушениях в нравственной сфере и искаженном понимании высших нравственных чувств. Задайте вопрос психиатру, нет ли у вас признаков в сторону появления признаков психопатии, ранее не характерных для вас. БАР при поздно начатом лечении может приводить к личностному сдвигу и приобретенной психопатизации личности. Поскольку речь идет о том, что вы встречались одновременно с двумя девушками — можно говорить именно о нарушении в понимании нравственности и высших нравственных чувств.

Задача №5! Определите все свои страхи и опасения, разберитесь со своими потребностями и обсудите это все со своей девушкой. Спешка вам не нужна. Возьмите какое-то время на обдумывание. Расскажите девушке о своей болезни, чтобы она моглаа вас лучше опнять и поддержать вас. Будьте с ней честны! Удачи вам.

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Возможна ли любовь на расстоянии? Можно ли верить виртуальной любви, и что делать, если влюбилась в человека на экране скайпа на примере письма от Али.

«Добрый вечер! У нас с любимым отношения на расстоянии, уже более 3,5 лет. Разделяют разные страны и экономические кризисы в обеих странах. Я из Украины, он из Греции. Предложение он мне сделал сразу же. Сначала не могла я, не хотела бросать учебу. К тому же он не мог найти работу. Прошло 3 года, я закончила университет, но работу по специальности он так и не нашел, из-за чего мы не можем создать семью. Он музыкант, всю свою жизнь отдал музыке, и ни он, ни я, не хотим, чтобы он бросал скрипку и работал не по специальности. Видимся очень редко. Мы очень любим друг друга и хотим быть вместе. Но никак не получается. Иногда он жалуется, что не чувствует с моей стороны уважения и вдохновения. Конечно, мне это не приятно, т.к. на самом деле уважаю и поддерживаю его. Но раз он этого не чувствует, значит, что-то я делаю не так. Подскажите, пожалуйста, в чем может быть проблема, и как проявить уважение к любимому, когда у нас отношение «по скайпу»?»

Мне очень не хочется Вас расстроить, и все же я не могу соврать — простите, если будет больно.

Отношения между мужчиной и женщиной формируются, когда они встречаются, разговаривают, видят друг друга в разной обстановке, что позволяет им составить РЕАЛЬНОЕ представление друг о друге.

Общение по скайпу – это иллюзия, очень большая, и мне бы очень хотелось, чтобы Вы в нее не попали, потому что любая иллюзия рано или поздно разрушается. По скайпу человек может создать любой образ, особенно легко это сделать мужчине, поскольку женщины по своей природе очень доверчивы. Очень часто мы САМИ придумываем образ мужчины, влюбляемся в него и убеждаем себя, что с его стороны тоже есть любовь.

Для женщины это очень опасно, поскольку:

— пока она очарована собственными мыслями о человеке, которого в реальности не существует, которого она придумала сама, идет ее время;

— отдавая свое сердце вымышленному персонажу, она может не замечать реального человека, который бы мог составить ее настоящее счастье;

— крушение иллюзий неизбежно и очень болезненно, после иллюзорных отношений женщине очень тяжело придти опять в себя, чтобы начать новые отношения.

Возможно, это не Ваш случай, и очень здорово было бы, если бы между Вами действительно существовала бы такая любовь, о которой Вы пишете, но любовь – это не чувство, это не страсть, это не охи-вздохи и нежные послания, хотя все это тоже нужно. Любовь – это ДЕЙСТВИЯ.

— Это готовность чем-то жертвовать ради любимого человека.

— Это готовность со стороны мужчины взять на себя ответственность за будущую семью. Вас не настораживает тот факт, что за три года Ваш любимый не смог найти работу? Можно найти миллион отговорок, почему этого не случилось, но ведь на отговорках семью не создашь? Как Вы представляете свое будущее? В какой стране? Каким образом? Что дает Вам надежду на то, что в будущем Ваш избранник будет действовать иначе? На чем основана Ваша вера в него?

Уважение женщины к мужчине рождается на основе его поступков, а не слов, просто так искусственно вызвать его в себе Вам не удастся. Уважение к мужчине проистекает из того, что он проявляет свои мужские качества – ответственность, целеустремленность, активность, а не просто совершает романтические поступки. Ведь женщине нужна защита, ей жить с этим мужчиной, рожать детей с ним. Ей нужен муж, а не ребенок, который ждет, когда же о нем позаботятся, когда ему найдут работу, когда его ублажат, когда для него что-то сделают.

— Это ТРЕЗВОМЫСЛИЕ ЖЕНЩИНЫ в выборе мужчины. Пожалуй, для современной женщины это самый трудный пункт. Она хочет белое платье и замуж, но она редко задумывается над тем, как она будет жить дальше с данным конкретным мужчиной, каким он будет мужем, и как она себя будет чувствовать с ним ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ СЕЙЧАС, а не каким она его видит в своем воображении.

Именно сейчас Вы делаете выбор на всю жизнь. Выбор человека, с которым будете жить каждый день, с которым будете рожать детей, с которым будете достигать совместных целей.

Как Вы себя чувствуете рядом с ним? С живым человеком? А не с тем, кого Вы видите в скайпе?

Готовы ли Вы терпеть и дальше такое положение дел, и ждать, когда у него что-то изменится? И сколько лет Вы готовы еще подарить этим отношениям? Сколько лет Вашей жизни Вы готовы отдать ожиданию, что он найдет работу, ситуация в наших странах изменится или произойдет что-то еще волшебное?

Готовы ли Вы принять этого человека ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, любить его безработного, взяв на себя функцию главы семьи? Готовы ли Вы ездить к нему за свой счет, осваиваться в его стране, искать работу и обеспечивать семью в чужой стране? Или готовы ли Вы принимать его на своей территории?

Сколько раз вы виделись живьем, и на каком основании Вы говорите о своей любви? Что является этому доказательством? В поступках, не в чувствах? Одно из доказательств любви – это стремление быть вместе, совместное преодоление преград и трудностей, готовность действовать ради любимого и любимой.

Простите, если Вам неприятны мои вопросы, если мое письмо причинило Вам боль. Возможно, это единственный шанс для Вас увидеть реальность и ответить себе на вопросы – А есть ли любовь на самом деле? А есть ли будущее у наших отношений?

Мне очень хочется, чтобы Вы отдавали себе отчет в том, что действительно происходит, и строили отношения на основе реальности, а не романтических фантазий.

Всех Вам благ!

Татьяна Плотникова

Каждый приходит на сайт знакомств со своими определенными целями.

Кто-то хочет найти постоянную спутницу жизни, кто-то ищет любовницу для регулярных встреч, а кому-то достаточно разовой интрижки на один вечер. Общение на таких ресурсах протекает легко и непринужденно, начиная с фразы первого приветствия, заканчивая назначением встречи в реальной жизни.

Но не всегда удается легко и быстро наладить контакт с новым собеседником. Очень часто девушки неожиданно «уходят в мороз» и отказываются от встреч, намекая на бесперспективность знакомства, но в то же время предлагая обменяться контактами в скайпе и пообщаться там.

Реже такое же предложение поступает от парней, но оно ничуть не менее неожиданно и для прекрасного пола: зачем просят скайп, если не хотят дальнейшего общения ? В голову начинают лезть различные неприятные мысли, главная из которых - перед вами мошенник, которому что-то нужно!

Немудрено, что такая просьба настораживает почти каждого. Ведь мы думаем, зачем нужны сторонние программы и сервисы, когда есть удобный портал с кучей всевозможных функций?! Но не все так просто...

Не стоит бояться.

Несмотря на все страшилки о всяких мошенниках, которые, увы, все же существуют на сервисах поиска любви и отношений, просьба об обмене контактами скайпа самая безобидная. Какую-либо угрозу для вас она может представлять лишь тогда, когда это делается с целью обмена различными пикантными сообщениями, фото и видео-сессиями. Проще говоря, если у вас просят скайп, чтобы там "пошалить" голышом – это явная "подстава" , поскольку потом ваш собеседник получит возможность шантажировать вас компроматом. Есть у него такие цели или нет – лучше не проверять на своем опыте!

Оставьте все непристойности для постоянных партнеров, а если уж так неймется – сделайте все возможное для сокрытия своей личности: оденьте маску или не показывайте лицо в камеру. Но лучше этого не делать вообще, повторимся.

Во всех остальных случаях просьба о предоставлении контактных данных скайпа более чем безобидна и может быть вызвана одной главной причиной – вас хотят видеть вживую без реальной встречи.

Проверка на реальность.

Какие бы способы подтверждения реальности личности не придумывали веб-разработчики, все равно участник сайта знакомств может представить себя тем, кем он не является на самом деле. Студент может играть роль успешного бизнесмена, зрелая и одинокая домохозяйка легко предстанет в образе светской львицы или нежной красотки, а безработный алкоголик будет выдавать себя за приличного, обеспеченного и одинокого мужчину. Добавьте к этому возможность разместить чужие фотографии и вот уже перспектива общения с незнакомцами не так уж и радостна…

Чтобы обезопасить себя от неприятных встреч в реальности и исключить столь неожиданное и неприятное развитие событий, многие пользователи и предлагают пообщаться по видеосвязи, да еще и не раз. В живом общении по видео появляется возможность узнать собеседника поближе, посмотреть на него и сделать выводы, соответствует ли он тому, что указано им в анкете и сказано в переписке.

Зачем долго общаться по скайпу?

Почему недостаточно одного звонка? Все очень просто – один звонок можно спланировать, звякнув, например, с работы или будучи в парке с мобильным гаджетом. Назвавшийся директором крупной фирмы студент может спокойно сесть в кресло, скажем, своего приятеля или родственника и звякнуть на контакт приглянувшейся красотке с портала где они установили взаимный контакт. Устраивать же такую сцену каждый день весьма затруднительно.

Именно поэтому ежедневное общение на протяжении 1-2 недель снизит риск обмана, ведь женатый человек, обманывающий девушек на любовных сервисах о своем реальном семейном положении, не сможет безопасно общаться по видео с посторонней девицей, если по дому бродит жена!

Если человек отказывается от общения по скайпу, ссылаясь на технические или иные проблемы – это повод насторожиться. Простая вебкамера с микрофоном стоит копейки, да и встроена сейчас в каждый ноутбук или телефон, а высокоскоростной Интернет доступен даже в провинции. Любые иные причины едва ли будут убедительны, просто человеку есть что скрывать при прямом общении по видео чату.

Увы, такая форма ведения диалога не подойдет тем, кто привык общаться на сайте знакомств по схеме «Привет-диалог-встреча». Разговоров через видео требуют те, кто настроен на заведомо серьезные и длительные отношения, а потому многие парни (и женатые мужчины;) часто сходят с дистанции сразу же после первой просьбе о любых других контактах. Не стоит воспринимать это как недоверие или же тяжелую неудачу – у пары просто оказались разные приоритеты и цели разговоров!

Постоянные командировки, редкие встречи и много забот… Это перечень очень знаком тем, кто часто путешествует, ездит в разные рабочие встречи или выезжает за границу на заработки.

Многие люди скажут, что такие путешественники живут насыщенной жизнью, яркой, но на самом деле не все так радужно. Ведь они беспокоятся об одном важном вопросе - как сохранить свои отношения с любимым человеком на расстоянии, как сохранить ту любовь, нежность, которая так нужна каждому человеку.

Как сохранить любовь на расстоянии фото

Используйте современные технологии. Да, в первую очередь под вашей рукой должен быть телефон (это само собой разумеется), но обычные разговори быстро надоедают. Поэтому в том же телефоне у вас должно быть несколько приложений, через которые вы сможете легко установить и видеосвязь, и постоянно переписываться через соцсети. В принципе, современные технологии разрешают пребывать на связи все 24 часа, но лично ради будущего ваших хороших отношений, не нужно столько времени общаться.

Почему? Потому что каждому из вас нужен уголок личного пространства, спокойный сон. Кроме этого у вас могут быть неприятности на работе, плохое настроение и т.п., а постоянные звонки и смски попросту могут злить еще больше. Ради хороших отношений просто наперед договоритесь, когда будете общаться с любимым человеком.

Парфюм. У вас, наверное, было, что вы почувствовали какой-нибудь запах духов и сразу же вспомнили какого-то человека. Так бывает довольно часто! И если вы используете духи, специальную туалетную воду, просто дайте небольшой их пробник в дорогу своему любимому человеку или девушке. Они просто с этим ароматом будут постоянно вспоминать вас. А это очень важно, особенно, если вы расстаетесь с любимым человеком надолго.

Как сохранить любовь на расстоянии видео

Фото. Ну, это уж глупый совет, скажете вы. Ведь фото можно взять в социальных сетях сколько угодно. Но, скажем вам на 100%, что лучше распечатанного фото ничего нет. Сделайте такой презент фото, где вы счастливы вместе, и в рамочке подарите их второй половинке. Такое же фото оставьте себе.

Как сохранить любовь на расстоянии: отношения по скайпу

Планируйте будущее. Хоть и в тот момент вы физически не можете быть рядом, но вам очень полезно будет планировать совместное будущее. Ведь нет ничего лучшего и эффективного для отношений, чем понимать, куда вы двигаетесь, зачем и что вас ждет впереди. Говорите, планируйте, узнавайте друг друга - время любовных отношений на расстоянии именно для этого предназначено.

Доверяйте друг другу. Постоянная ревность с любой стороны - это худшее, что только может быть. Поскольку постоянные придирки, разные косые взгляды, обиды, не сделают вас счастливей. Просто доверяйте своей второй половинке, не ревнуйте, а проявляйте мудрость. И в этом будет ваш большой конек.

Саморазвитие - это то дело, чем вы можете заняться во время отсутствия возле вас любимого человека. Давно хотели научиться готовить? Вот вам и шанс усовершенствовать свои навыки! Не было время на английский? Вперед - сейчас у вас появилось больше времени. И по этому принципу можно следовать дальше. А результатами делитесь со своим любимым человеком - вот вам и новая тема для разговоров, новые впечатления.