Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Нет сомнения в том, что в нашей культуре перечис­ленные ранее четыре способа защиты собственного "Я" от тревожности могут играть решающую роль в жиз­ни многих людей. Это люди, главным стремлением которых является желание любви или одобрения и ко­торые способны идти на все ради удовлетворения это­го желания; люди, чье поведение характеризуется тен­денцией к подчинению, к покорности и отсутствием каких-либо попыток самоутверждения; люди, домини­рующим стремлением которых является успех, власть или обладание; а также люди, склонные к уединению и независимости. Однако можно поставить вопрос, пра­ва ли я, утверждая, что эти стремления представляют собой защиту от некоторой базальной тревожности. Не являются ли они выражением стремлений, лежащих в пределах нормального диапазона человеческих возмож­ностей? Ошибочным в данной аргументации является постановка такого вопроса в альтернативной форме. В действительности обе эти точки зрения не являются ни противоречащими, ни взаимно исключающими. Желание любви, тенденция к подчинению, стремление к влиянию или успеху и стремление к уходу в различ­ных сочетаниях имеются у всех нас, ни в малейшей мере не указывая на наличие невроза.

Кроме того, та или иная из этих тенденций может быть преобладающим отношением в определенных культурах. Этот факт опять предполагает, что они мо­гут быть нормативными потенциальными возможнос­тями человечества. Отношения любви, материнской заботы и подчинения желаниям других доминируют в культуре арапешей, как это было описано Маргарет Мид; стремление к престижу в довольно грубой форме является признанным образцом среди квакиутлей, как показывала Рут Бенедикт; тенденция к уходу от мира является доминантной чертой в буддийской религии.

Моя концепция заключается не в отрицании нор­мального характера этих стремлений, а в утверждении, что все они могут быть поставлены на службу дости­жения успокоения от некоторой тревожности и, кроме того, что вследствие приобретения этой защитной фун­кции они изменяют свое качество, становясь чем-то абсолютно иным. Лучше всего я могу объяснить это отличие по аналогии. Например, человек влезает на дерево с целью продемонстрировать свое умение с вы­соты обозреть окрестности или же спасаясь от дикого животного. В обоих случаях мы взбираемся на дерево, но мотивы этого разные. В первом случае мы делаем это ради удовольствия, во втором - нами движет страх, и мы вынуждены сделать это ради безопасности. В пер­вом случае мы свободны в выборе - взбираться или нет, во втором - мы вынуждены взбираться по необхо­димости. В первом случае мы можем выбирать дерево, которое наиболее подходит для нашей цели, во втором " - у нас нет выбора - мы готовы взобраться на что угодно, например на флагшток или дом, лишь бы это слу­жило цели защиты.

Различие в побудительных мотивах в результате также ведет к различию в чувстве и поведении. Если нами движет собственно желание удовлетворить ту или иную потребность, наше отношение будет иметь ка­чество непосредственности и изобретательности. Од­нако если нами движет тревожность, наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. Не­сомненно, они являются промежуточными стадиями. В инстинктивных влечениях, подобных голоду и сексу, которые в огромной степени определяются физиоло­гическими напряжениями, возникающими в результа­те лишений, физическое напряжение может достичь такой степени, что поиску удовлетворения может быть присуща некоторая степень навязчивости и неразбор­чивости, которые иначе характерны для влечений, оп­ределяемых тревожностью.

Более того, имеет место отличие в достигаемом удовлетворении - в общих словах, это различие между удовольствием и успокоением, обретением увереннос­ти. Данное отличие, однако, является менее резким, чем представляется на первый взгляд. Удовлетворение таких инстинктивных влечений, как голод или секс, приносит удовольствие, но если физическое напряже­ние ранее не находило выхода, то конечное удовлетво­рение очень сходно с тем, которое достигается вслед­ствие ослабления тревожности. В обоих случаях имеет место облегчение от невыносимого напряжения. Что касается их интенсивности, то удовольствие и успоко­ение могут быть в равной мере сильными. Сексуаль­ное удовлетворение, хотя оно иного рода, может быть столь же сильным, как и чувства того человека, который внезапно освободился от мучительной тревоги. Вообще говоря, стремление вновь обрести уверенность и спокойствие не только может быть таким же интен­сивным, как инстинктивные влечения, но может вы­звать глубокое удовлетворение.

Стремление к успокоению, как обсуждалось в пред­ыдущей главе, содержит также и побочные источники удовлетворения. Например чувство, что тебя любят или ценят, чувство успеха или влияния способны давать самое глубокое удовлетворение и абсолютно безотно­сительно к цели достижения безопасности. Кроме того, как мы вскоре увидим, различные пути вновь обрести покой и уверенность вполне дают возможность разря­дить внутреннюю враждебность и таким образом спо­собствуют разрядке напряжения иного рода.

Мы уже знаем, что тревожность может быть дви­жущей силой, стоящей за определенными побуждения­ми, и рассмотрели наиболее важные стремления, по­рождаемые таким образом. Теперь я продолжу более детальное обсуждение тех двух видов побуждений, ко­торые играют наибольшую роль в неврозах: жажды любви и привязанности и жажды власти и управления Другими людьми.

Жажда любви и привязанности встречается столь часто в неврозах и столь легко узнается опытным на­блюдателем, что может рассматриваться как один из самых надежных показателей существования тревож­ности и ее примерной силы. Действительно, если чело­век чувствует, что в основе своей он беспомощен в этом Угрожающем и враждебном мире, тогда поиск любви будет представляться наиболее логичным и прямым путем получения любого типа расположения, помощи или понимания.

Если бы состояние психики невротичного человека было таким, каким оно часто ему представляется, ему было бы нетрудно добиться любви. Если попытаться словами выразить то, что он часто лишь смутно ощу­щает, его влечения будут примерно следующими: он хочет очень немногого - добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Хочет, чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опаса­ется задеть кого-либо. В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства. Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствитель­ность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают его собственным отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечат­ление он производит на других или какова их реакция на него. Следовательно, он не в состоянии понять, по­чему его попытки установить дружеские, брачные, любовные, профессиональные отношения столь часто приносят неудовлетворенность. Он склонен заключать, что виноваты другие, что они невнимательны, веролом­ны, способны на оскорбление или что вследствие не­кой неблагоприятной причины у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраком любви.

Если читатель вспомнит наше описание того, как тревожность возникает в результате вытеснения враж­дебности и как она в свою очередь опять порождает враждебность, другими словами, как неразрывно пе­реплетены тревожность и враждебность, он сможет осознать самообман в мыслях невротика и причины его неудач. Не зная этого, невротик оказывается перед дилеммой: он не способен любить, но тем не менее ему остро необходима любовь со стороны других. Мы на­талкиваемся здесь на один из тех вопросов, которые кажутся столь простыми и на которые тем не менее трудно ответить: что такое любовь или что мы подра­зумеваем под ней в нашей культуре? Иногда можно слышать импровизированное определение любви как способности давать и получать душевную теплоту. Хотя в этом определении есть доля истины, оно носит слишком общий характер, чтобы помочь нам в прояс­нении тех затруднений, которые мы рассматриваем. Большинство из нас временами проявляют душевную теплоту, но это качество может сочетаться с полней­шей неспособностью к любви. Важно принять во вни­мание то отношение, от которого проистекает привя­занность: является ли она выражением позитивного в своей основе отношения к другим или основывается, например, на страхе потерять другого или на желании подчинить другого человека своему влиянию. Други­ми словами, мы не можем принять в качестве критерия ни одно из внешних проявлений привязанности.

Что такое любовь - сказать очень трудно, но что не является любовью или какие элементы ей чужды - оп­ределить довольно легко. Можно очень глубоко лю­бить человека и в то же время иногда на него сердить­ся, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному. Но есть разница между такими, имею­щими различные пределы реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, ко­торый они проявляют к третьим лицам, означает пре­небрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику - как унижение. Это не любовь. Поэтому не следует думать, что любовь несовместима с деловой критикой тех или иных качеств или отношений, которая подразумевает помощь в их исправлении. Но к любви нельзя относить, как это часто делает невротик, невыносимое требование совершенства, требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты не совершенен!"

Мы также считаем несовместимым с нашим поня­тием любви, когда видим использование другого чело­века только в качестве средства достижения некоторой цели, то есть в качестве средства удовлетворения опре­деленных потребностей. Такая ситуация явно имеет место, когда другой человек нужен лишь для сексуаль­ного удовлетворения или для престижа в браке. Дан­ный вопрос очень легко запутать, в особенности если затрагиваемые потребности имеют психологический характер. Человек может обманывать себя, считая, что любит кого-то, а это всего лишь благодарность за вос­хищение им. Тогда второй человек вполне может ока­заться жертвой самообмана первого, например быть отвергнутым им, как только начнет проявлять критич­ность, не выполняя, таким образом, свою функцию восхищения, за которую его любили. Однако при об­суждении глубоких различий между истинной и псев­долюбовью мы должны быть внимательными, чтобы не впасть в другую крайность. Хотя любовь несовмес­тима с использованием любимого человека для неко­торого удовлетворения, это не означает, что она долж­на быть целиком и полностью альтруистической и жер­твенной. Это также не означает, что чувство, которое не требует ничего для себя, заслуживает названия "лю­бовь". Люди, которые высказывают подобные мысли, скорее выдают собственное нежелание проявлять лю­бовь, нежели свое глубокое убеждение. Конечно, есть вещи, которые мы ждем от любимого человека. Напри­мер, мы хотим удовлетворения, дружелюбия, помощи;

мы можем даже хотеть жертвенности, если это необхо­димо. И в целом возможность высказывать такие же­лания или даже бороться за них указывает на душевное здоровье. Различие между любовью и невротичес­кой потребностью в любви заключается в том, что глав­ным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потреб­ность в обретении уверенности и спокойствия, а иллю­зия любви - лишь вторичное. Конечно, имеются все­возможные промежуточные состояния.

Если человек нуждается в любви и привязанности другого ради избавления от тревожности, данный во­прос будет полностью затемнен в его сознании, пото­му что в общем он не осознает, что полон тревожнос­ти, и поэтому отчаянно стремится к любого рода при­вязанности в целях успокоения. Он чувствует лишь, что перед ним тот человек, который ему нравится, или ко­торому он доверяет, или к которому испытывает сле­пую страсть. Но то, что представляется ему спонтан­ной любовью, на деле может быть не чем иным, как реакцией благодарности за некоторую проявленную по отношению к нему доброту, ответным чувством над­ежды или расположения, вызванным некоторым чело­веком или ситуацией. Тот человек, который явно или подспудно возбуждает в нем ожидания такого типа, станет автоматически наделяться важным значением, и:го чувство будет проявлять себя в иллюзии любви. Подобные ожидания могут возбуждаться таким про­стым фактом, как доброе отношение влиятельного или могущественного человека, или их может возбудить человек, который просто производит впечатление бо­лее крепко стоящего на ногах. Такие чувства могут возбуждаться эротическими или сексуальными успеха­ми, хотя и не всегда связанными с любовью. Они мо-qt "питаться" некоторыми существующими узами, вторые имплицитно содержат обещание помощи или эмоциональной поддержки: семья, друзья, врач. Часто такие отношения осуществляются под маской любви, то есть при субъективном убеждении человека в своей преданности, между тем как в действительности дан­ная любовь является лишь цеплянием за других людей для удовлетворения своих собственных потребностей. То, что это не искреннее чувство подлинной любви, обнаруживается в готовности его резкого изменения, которое возникает, когда не оправдываются какие-то ожидания. Один из факторов, существенно важных для нашего понимания любви, - надежность и верность чувства - отсутствует в этих случаях.

Сказанное уже подразумевает последний признак неспособности любить, который я хочу подчеркнуть особо: игнорирование личности другого, его особен­ностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование отчасти является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хва­тается за находящегося рядом, не принимая во внима­ние желание или способность последнего спасти его. Данное игнорирование частично является выражени­ем его базальной враждебности к людям, наиболее час­тое проявление которой - презрение и зависть. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть вни­мательным или даже жертвовать собой, но обычно эти усилия не могут предотвратить возникновения неко­торых необычных реакций. Например, жена может быть субъективно убеждена в своей глубокой предан­ности мужу и в то же время ненавидеть его за то, что он слишком занят своей работой или часто встречает­ся с друзьями. Сверхзаботливая мать может быть убеж­дена в том, что делает все ради счастья своего ребенка, и в то же время полностью игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-либо осознает свою неспособность любить. Большинство таких людей при­нимают свою потребность в других людях за предрас­положенность к любви либо отдельных людей, либо всего человечества в целом. Имеется настоятельная причина поддерживать и защищать такую иллюзию. Отказ от нее означал бы обнаружение дилеммы, по­рожденной наличием чувства базальной враждебнос­ти по отношению к людям и одновременным желани­ем их любви. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье или независимость и в то же самое время жаждать его любви, помощи и поддержки. Для осуществления обеих этих, в действи­тельности несовместимых, целей приходится держать враждебную предрасположенность, жестко вытеснен­ной из сознания. Другими словами, иллюзия любви, хотя она является результатом понятного нам смеше­ния искренней нежности и невротической потребнос­ти, выполняет вполне определенную функцию - сде­лать возможными поиски любви, привязанности и рас­положения.

Имеется еще одна основательная трудность, с ко­торой сталкивается невротик в удовлетворении своей жажды любви. Хотя он может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремил­ся, он не способен в действительности принять ее. Мож­но было бы ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким же горячим желанием, с ка­ким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но лишь временно. Каждый врач знает благоприятное воздействие добро­ты и заботы. Все физические и психологические затруд­нения могут внезапно исчезнуть, даже если не предпринималось ничего иного, кроме тщательного ста­ционарного обследования пациента и ухода за ним. Ситуативный невроз, даже если он имеет тяжелую форму, может полностью исчезнуть, когда человек почувствует, что его любят. Даже при неврозах ха­рактера такое внимание, будь то любовь, интерес или медицинская помощь, может быть достаточным, чтобы ослабить тревожность и вследствие этого улучшить состояние.

Любого рода привязанность или любовь может дать человеку внешнее спокойствие или даже чувство счастья, но в глубине души она либо воспринимается с недоверием, либо возбуждает подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. И это чувство, что тебя не любят, часто явля­ется сознательным убеждением, которое не может быть поколеблено никаким противоречащим ему реальным опытом. Действительно, оно может восприниматься как нечто само собой разумеющееся столь буквально, что никогда не будет беспокоить человека на сознатель­ном уровне. Но даже когда чувство не выражено, оно является столь же непоколебимым убеждением, как если бы оно всегда было сознательным. Оно может также скрываться за маской безразличия, которая обычно диктуется гордостью, и тогда его довольно трудно об­наружить. Убеждение в том, что тебя не любят, очень родственно неспособности к любви. В действительнос­ти оно является сознательным отражением этой неспо­собности. У человека, который искренне любит дру­гих, не может быть никаких сомнений в том, что дру­гие люди могут любить его.

Если тревожность является глубинной, любая пред­лагаемая любовь встретит недоверие и тут же возникнет мысль, что она предлагается со скрытыми моти­вами. В психоанализе, например, такие пациенты счи­тают, что аналитик хочет помочь им лишь ради удов­летворения собственных амбиций или что он выража­ет свое признание или делает ободряющие замечания лишь в терапевтических целях. Одна из моих паци­енток посчитала прямым оскорблением, когда я предложила ей встретиться во время уик-энда, так как в это время она была в плохом эмоциональном состоянии. Любовь, проявляемая демонстративно, легко воспринимается как насмешка. Если привле­кательная девушка открыто проявляет любовь к не­вротику, последний может воспринимать это как насмешку или даже как умышленную провокацию, так как не верит в то, что данная девушка может дей­ствительно его любить.

Любовь, предлагаемая такому человеку, может не только встретить недоверие, но и вызвать определен­ную тревогу. Как если бы отдаться любви значило быть пойманным в паутину, или как если бы вера в любовь означала забыть об опасности, живя среди канниба­лов. Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь.

Наконец, проявление любви может вызвать страх зависимости. Эмоциональная зависимость, как мы вскоре увидим, является реальной опасностью для каж­дого, кто не может жить без любви других, и все, смутно ее напоминающее, может возбуждать против нее отчаянную борьбу. Такой человек должен любой ценой избегать всякой разновидности собственного по­зитивного эмоционального отклика, потому что такой отклик немедленно порождает опасность взаимности. Чтобы избежать этого, он должен удерживать себя от

осознания того, что другие являются добрыми или полезными, тем или иным образом ухитряться от­брасывать всякое свидетельство расположения и про­должать упорствовать в том, что другие люди не­дружелюбны, не интересуются им и даже злы. Ситу­ация, порожденная таким образом, сходна с ситуа­цией человека, который голодает, однако не осмеливается съесть ни кусочка из-за страха быть отравленным.

Короче говоря, для человека, снедаемого базальной тревожностью и вследствие этого в качестве средства защиты стремящегося к любви и привязанности, шан­сы получить эту столь страстно желаемую любовь и привязанность крайне неблагоприятны. Сама ситуация, которая порождает эту потребность, препятствует ее удовлетворению.

Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.

Признаки невротической любви:

1. Навязчивость - она проистекает из сильной тревожности. Тревога убивает спонтанность и гибкость в отношениях. Для невротика любовь это не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Пример, гурман, который получает удовольствие от еды и может выбирать, что ему есть. И голодный человек, который не имея выбора, ест все без разбора лишь бы утолить голод.

Это ведет к переоценке значения того, чтобы нас любили. Для невротика важно, чтобы его любили все, кого он встречает. Хотя на самом деле важным является любовь людей с которыми мы постоянно соприкасаемся, живем, работаем или на кого желательно произвести хорошее впечатление. Невротики могут хотеть нравится всем людям, или всем женщинам, или всем мужчинам.

Такие люди не способны находиться в одиночестве. Оставаясь одни, они испытывают невыносимую тревогу. Часто встречаются люди, которые работать могут только в коллективе. Они испытывают ужас одиночества, чувство покинутости. Любой человеческий контакт приносит им облегчение. Неспособность пребывать в одиночестве сопровождается возрастанием тревоги.

Существует парадокс у таких людей: они могут очень нуждаться в другом человеке, бояться его потерять, хотеть ему понравиться. Но когда, этот важный для них человек оказывается рядом, они не испытывают счастья. Потому что желание быть рядом, часто вызвано не чувством любви, а желанием получить успокоение и уверенность.

2. Эмоциональная зависимость и покорность - невротик боится выражать любое несогласие со значимым для него человеком. Любая агрессия будет вытесняться. Он будет не только бояться говорить свое мнение, но также позволять издеваться над собой, будет приносить себя в жертву: свои интересы, свои тенденции к самоутверждению, даже если это ведет к саморазрушению. Если же он все же решится высказать какое-то недовольство или поступить по-своему - это будет сопровождаться огромной тревогой. Поэтому всеми силами он будет стараться угождать своему объекту «любви», выражать покорность и восхищение.

Эмоциональная зависимость - возникает в результате желания человека уцепиться за кого-то другого, кто даст надежду и защиту. Человек будет зависеть от другого и становиться беспомощным. С огромной тревогой ждать телефонного звонка, чувствовать себя покинутым, если с ним сегодня не смогли встретиться. Он будет чувствовать, что это его разрушает, отношения его унижают, но он не в силах порвать эту зависимость.

В эмоциональной зависимости всегда присутствует обида. Зависимый привязан к другому из-за своей тревоги. Но не осознавая это, он будет бесконечно жаловаться на свою несвободу и обвинять в этом другого человека. Именно он другой мешает ему жить, развиваться, быть собой и быть свободным. Невротик попадает в замкнутый круг. Он злится на другого за свою несвободу, но из-за страха быть покинутым вытесняет свое агрессивное негодование. Вытесняя агрессию он усиливает свой внутренний страх. Тревожность возрастает и зависимому приходится еще больше цепляться за другого человека дабы восстановить свое спокойствие. Страх усиливается настолько, что реальный разрыв ему представляется развалом всей его жизни. В попытке избежать такого страха и тревоги, человек уходит в контрзависимость, т.е. старается избегать любой привязанности. Пример, пройдя через одну или несколько неудачных попыток отношений, невротик старается избегать любого намека на привязанность, чтобы не попасть в болезненную зависимость.

3. Ненасытность - невротическая ненасытность может проявляться в ревности и желании абсолютной любви. Здоровый ребенок, выросший в атмосфере теплоты и безопасности, чувствует себя желанным и не требует постоянного подтверждения своей нужности и важности.

Ненасытность вызывается тревожностью. Если человек получает удовлетворение, успех, чувствует, что его любят, выполняя любимую творческую работу, ненасытность снижается. Например, девушка перестала чувствовать постоянное чувство голода получив роботу, приносящую ей удовольствие и наслаждение. И наоборот, человек может начать есть, делать большое количество покупок, потому что его отвергли или он подавляет свою злость и тревожиться. Жадность к еде, покупкам, сексу, накопительству денег. Ненасытность также может вытесняться, а потом в состоянии тревоги скромный человек начинает покупать пять пар обуви или костюмов.

Невротическая ревность отличается от ревности здорового человека тем, что она несоразмерна опасности. Ее вызывает постоянный страх утраты любви от данного человека. Поэтому любой другой интерес у объекта «любви» расценивается как потенциальная опасность.

Ненасытность невротика порождает желание абсолютной любви . Звучит это так: «Я хочу, чтобы меня любили за то, какой я есть, а не за то что я делаю». Конечно любой человек имеет такое желание. Но у невротика это превращается в требование. И это требование предполагает: любите меня вне зависимости того, что я делаю; я хочу быть любимым не давая ничего взамен; быть любимым другими и чтобы при этом они не получали от меня никакой выгоды. Если эти условия не выполняются у невротика появляются подозрения, что его любят только для того, чтобы что-то получить и удовлетворить.

Также невротик хочет постоянно получать жертвы ради любви, только тогда у него появляется ощущение, что его действительно любят. Это могут быть деньги, время, убеждения, планы и даже личностная целостность другого человека. Поиск абсолютной любви скрывает сильную враждебность, которая скрывается за невротической любовью.

В отличии от «людей-вампиров», которые сознательно могут использовать других. Невротик не осознает насколько он требователен к другим в отношениях. Осознание этого дается с трудом. Ведь он уверен, что он не может прожить жизнь, используя свои потенциалы и возможности, ему постоянно необходим другой. И именно этот другой или другие несут ответственность за его жизнь. Осознание потребует от невротика изменений его представлений и образа жизни. Это сложный, но важный этап на пути оздоровления.

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Учёные эпохи средневековья относили любовь к разряду серьёзных заболеваний. И правда, зачастую, наша слишком сильная привязанность куда больше напоминает психическое отклонение, нежели нежные чувства. Проблема в том, что обычно сами мы не в состоянии заметить первые признаки «болезни». Спохватываясь только, когда наши близкие бегут от нас прочь, в страхе не выйти из неравной борьбы живыми. Отныне ваш любимый человек уже не просто живет рядом с вами, он превращается в центр вселенной в прямом смысле этого слова, который определяет все без исключения события вашей жизни, теперь вы подстраиваете под него свои планы и устремления, забывая о собственных желаниях, а потом они и вовсе исчезают, уступая место чужим. Каждое слово мужа для вас отныне закон, причем, что самое неприятное, не только для вас, но и для всех окружающих. Всё это кажется вам проявлениями настоящей сильной любви. На самом же деле психологи давно нашли этому гораздо более точное определение – зависимость.

Любовь – не зависимость

В зависимости от человека, в особенности, если она односторонняя нет ничего хорошего. Такие отношения больше похожи на напряжённую слежку: если близкого нет рядом, ваши мысли заняты только им одним, вы не способны самостоятельно приниматься за какие бы то ни было дела, тем паче решать самостоятельно проблемы, вы, кажется, даже не можете спокойно спать и есть. Проще говоря, в отсутствие любимого ваша жизнь заканчивается. Что ж, очень неплохо для влюблённой женщины, правда, вот в чём проблема: влюблённость закончилась года три назад, а маниакальное желание всё время быть вместе осталось.

Нет ничего страшного в том, чтобы побыть некоторое время по отдельности, поверьте, это совершенно не значит, что тут же нужно пуститься во все тяжкие, ввязываться в сомнительные авантюры и развлекаться самыми оригинальными способами. Отнюдь. Попытайтесь побыть наедине с собой, обдумать свои планы на будущее, которые, поверьте, не всегда будут связаны с близким человеком. Более того, иногда совсем недурно в одиночестве съездить в отпуск или хотя бы на пару дней вырваться на природу – короткие передышки только укрепляют отношения.

Партнёрство

Отношения, если речь идёт о длительной связи, далеки от постоянного праздника и развлечения. Первая страсть имеет свойство довольно быстро заканчиваться, а дальше нужно как-то устраиваться в новой жизни, в которой вы теперь не одна, вас двое. Возможно, для вас будет открытием, что у мужчины огромное количество своих собственных желаний или даже требований, недовольств, проблем и потребностей, которые нуждаются в немедленном удовлетворении.

Для решения проблем одного человека совместно нужно не так уж и много, на самом деле: партнёрство. Забудьте на время о том, что вы любовники, станьте своему мужчине настоящим другом, ведь обычно, это именно то, на что надеется мужчина, выбирая себе спутницу жизни. Не требуйте от вашего избранника того, что он не в состоянии вам предоставить. Ведь если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Запомните, мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы абсолютно разные, но, тем не менее, мы равны.

Что делать

• Проанализируйте свои привычки и запишите на листе бумаги те, которые наносят наибольший вред вашим отношениям и вам самой.
• Определите качества, которые способны помочь женщинам быть независимыми и счастливыми, вместо того, чтобы полностью растворяться в отношениях.
• На том же листе бумаге создайте список неопровержимых аргументов, почему важно сменить ваши привычки.
• Окунитесь в воспоминания. Вспомните свою жизнь до встречи с мужчиной мечты, а теперь честно признайтесь себе, во что она превратилась сейчас. Попытайтесь вернуть обратно в свою повседневность, всё то, от чего вы отказались во имя, вспомните: ведь мужчину, в котором теперь вы растворились, понравились вы в целом - со всеми вашими недостатками и увлечениями. Станьте прежней - и тогда он снова влюбится в вас.

НЕВРОТИЧЕСКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ У ЖЕНЩИН ПОЖИЛОГО ВОЗРАСТА

© 2010 В.А.Зарецкая

Институт психологии РАН. Москва

Статья поступила в редакцию 25.01.2010

Статья поднимает проблему невротической потребности в любви у женщин пожилого возраста.

Ключевые слова: идентичность, невротическая потребность в любви, детские стратегии в выборе идентификации, пожилые женщины.

1. Проблема поддержания идентичности у пожилых женщин. Человечество стремительно стареет, значительно увеличиваются группы пожилых людей во многих странах. Современный мир пожилых и старых людей становится миром женщин. «... женщины преобладают в составе населения старших возрастных групп. По прогнозам отечественных и зарубежных исследователей эта тенденция сохранится ближайшие 30 лет.»1. Анализ состояния психологической науки показывает, что исследования психологических особенностей пожилых женщин находятся на периферии интересов ученых. Особый интерес для исследования представляют стратегии сохранения идентичности пожилых женщин.

«В соответствии с классификацией Европейского регионального бюро ВОЗ пожилой возраст длится.у женщин - с 55 до 74 лет.»2. Выход на пенсию, вдовство, физическую немощь можно рассматривать как факторы, прямо ведущие к нарушению идентичности. Процесс поддержания идентичности заключается «.во включении новых явлений и изменяющихся жизненных обстоятельств в существующую «Я»-концепцию и приспособлении. к неприятностям,. которые «Я» не может быстро ассимилировать »3.

За последние 15 лет в нашей стране произошло существенное смещение идентичности от социальной в сторону личностной. Социологические исследования интерпретируют полученные данные «как идентификацию «защиты», дабы окружающий жестокий мир не слишком

Зарецкая Валерия Аркадьевна-соискатель Института психологии РАН. E-mail: zaretskaya&mail. ru

1 Краснова О.В., Козлова Т.З. Старшее поколение: тендерный аспект. - М.: 2007. - С.5.

2 Сорокоумова Е.А. Возрастная психология. - СПб.: 2007. - С.186.

3 Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. - М.;СПб. и др.: 2004. - С.761.

вторгался во внутренний мир личности»4. В условиях социальной нестабильности человек уходит в свою частную жизнь и в ней стремится обрести опору. Появляются новые семьи, созданные пожилыми людьми. О мотивах, побуждающих пожилых людей к позднему браку, сведений немного. Так, например, в социологическом опросе нижегородцев 24,6% опрошенных первым мотивом создания новой семьи пожилыми людьми (старше 60-летнего возраста) назвали «бегство, спасение от одиночества». «Брак пожилых людей... основан не на любви, а на общности интересов, житейских соображениях, страхе одиночества и других практических причинах»5. Это констатация того, что общество не подозревает, какая глубокая внутренняя жизнь продолжается в пожилом человеке, стремящемся сохранить свое Я. Семья, пусть даже очень маленькая, выполняет защитную функцию идентификации. Идентификация смещает границы между миром и личностью путем расширения пространства Я, допуская в общее пространство другую личность. Как пишет Кернберг «Оставаться в пределах границ Я, в то же время, преодолевая их с помощью идентификации с объектом любви, - это волнующее. состояние любви»6. Защитное свойство идентификации проявляется в том, что она способствует направленному изменению Я в сторону саморазвития и приспособления к социуму. Несмотря на то, что «.у женщины намного меньше возможностей пережить в действительности ее личные желания»7, одинокие пожилые женщины прибегают к этому варианту

4 Козлова Т.З. Самоидентификация некоторых социальных групп по тесту «Кто я?»//Социальная идентификация личности - 2 / Отв.ред.В.А.Ядов. Ин-т социологии РАН. - М.: 1994. - С.151.

5 Бухалова Н.А. Новые семьи пожилых людей: Авто-реф. дис. канд соц. наук. - Н.Новгород: 2008.

6 Кернберг О. Ф. Отношения любви: норма и патология. - М.: 2004. - С.65.

7 Шпильрейн С. Психоаналитические труды. - Ижевск:

защиты - поиску партнера, друга, в обществе которого исчезнет тревожное состояние одиночества, появится новый мотив жизни. В поздние годы, как и в зрелом возрасте, обретение новой любви создает основу самоуважения, уничтожает изолированность Я и сопутствующую ей тревогу, побуждает к творческому развитию, а значит - способствует восстановлению идентичности, т.е. способности «... ощущать себя и свое бытие неизменным... , переживать хронологию своей жизни как единое целое.»8. Идею идентичности ввёл впервые Э.Эриксон как определение внутренней непрерывности и тождественности личности. Переживание чувства идентичности с возрастом и по мере развития личности усиливается. Личность индивида включает в себя сумму всех последовательных идентификаций, и её кризис может разрешиться только путём новых идентификаций со сверстниками. Это положение Э.Эриксона относится к подростковому возрасту. Но факторы, разрушающие идентичность, «.заставляют людей старшего поколения вновь обращаться к альтернативам, имевшим место в юности.»9. Кризис идентичности, который переживают пожилые женщины может быть разрешен конструктивно, если достигается восстановление идентичности, и деструктивно - утратой собственной уникальности и неповторимости. Очень многие одинокие пожилые женщины ищут возможность сохранения контроля над условиями своей жизни. Для некоторых из них знакомство с другим человеком по объявлению в газете -один из способов решения этой задачи.

Цель нашего исследования - анализ невротической потребности в любви и детских стратегий в выборе идентификации с кем-либо у женщин пожилого возраста. Для реализации цели использованы письма женщин в возрасте от 55 до 74 лет (вкл.), опубликованные в рубрике «Клуб одиноких сердец» в газетах «Лечебные письма» и «Лечебные вести» за 2007 и 2008 г.г. (Важным является то, что письма написаны в период максимального экономического благополучия страны в целом). Метод контент-анализа является, с нашей позиции, единственно надёжным средством анализа текстов глубоко личного содержания. Для исследования отобрано 148 писем. Субъекты исследования распределены по возрастным группам в таб. 1:

8 Шнейдер Л.Б. Личностная, гендерная и профессиональная идентичность: теория и методы диагностики. -М.: 2007. - С.8.

9 Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: 1996. - С.99.

Таб.1. Группы субъектов исследования

№ Возраст субъектов Кол. чел.

1 55 - 59 лет 68

2 60 - 64 лет 36

3 65 - 69 лет 33

4 70 - 74 лет 11

В С Е Г О: 148

Заметно, что более активно пишут, т.н. «молодые пенсионерки». После 60-ти лет их активность поиска партнера значительно снижается. Нет принципиальных расхождений в количестве субъектов, написавших из городской или сельской местности. Сводные показатели пожеланий к партнеру и информация субъектов о себе представлены в таб. 2:

Таб.2. Сводная таблица показателей пожеланий и информации о себе

№ Пожелания субъектов к будущему партнёру и информация о себе Кол. чел.

2 Имеют взрослых детей (и внуков) 44

3 Пишут о своем одиночестве 51

4 Мечтают встретить доброго человека 45

5 Мечтают встретить порядочного человека 25

6 Мечтают встретить надёжного человека 15

7 Хотят чьей-то заботы 21

8 Хотят доживать с новым партнером 12

9 Те, кто любят природу 26

2. Исследование содержательной части писем. «Пожилых людей, каждый из которых должен столкнуться с неминуемой потерей и смертью, можно разделить на две категории. Одним жизнь по-прежнему бросает вызов, и они по-прежнему готовы бороться изо всех сил. Для других жизнь наполнена горечью, сожалениями и страхом. Первые, безусловно, прошли через борьбу. и взяли на себя ответственность за свою жизнь»10. Других же «... преследует. страх, что их жизнь была совершенно бессмыс-ленной»11. Субъекты исследования прямо говорят о своих мечтах, чаяниях и надеждах. Только небольшое количество из них, понимая, какую сложную задачу - найти близкого человека - они собираются решить, пишут оптимистично, адекватно оценивая и себя и свои возможности, соизмеряя при этом пожелания к будущим знакомым:

Л. - «Не замыкайтесь в себе, избавляйтесь от одиночества, наполняйте свою душу и любите себя, природу, людей... Вот и я надеюсь

10Холлис Джеймс. Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни. - М.: 2008. - С.45.

на отклик одинокого мужчины 60 - 65 лет. Не утратившего интереса к жизни, приятного собеседника и надежного друга». - 60 л.;

Т. - «Эти слова я пишу для женщин пенсионного возраста. Я пенсионерка, давно вдова. Сын взрослый, у него своя жизнь. В нашем возрасте одиноких порядочных мужчин осталось очень мало, а вот одиноких женщин втрое больше. Вместе мы бы скрасили своё одиночество, было бы кому излить душу, попросить совет. Забота и внимание друг к другу помогут преодолеть недуги и печали. Общение - это стимул жизни...»;

А. - «... мне 67 лет, два сына живут отдельно со своими семьями... Я совсем одна... Горит желание что-то хорошее сделать, но этого никому не надо. Люблю рисовать, лепить, шить... Жаль, что нет единомышленников. Отзовитесь, пожалуйста, если есть такие, как я, одинокие и с невостребованными талантами. Чтобы наши таланты не угасли зазря, давайте объединимся и займёмся делом. И жизнь наша окажется сказкой, а не пустым пребыванием на земле. Горит во мне такое желание, и никак не погасить его. Пишите мне все, старые и молодые, больные и здоровые, и дети, и, может, одинокие, непонятые и брошенные...»;

Некоторые субъекты надеются встретить свою любовь:

Н. - «Пишет одинокая женщина 58 лет, которая верит в свою счастливую судьбу. Я не потеряла ещё надежду, что есть на свете человек, который смог бы полюбить по-настоящему и серьёзно, ведь так хочется ещё любить и быть любимой.»;

М. - «... ну, а мне вот к осени не хочется, Я весну свою зову опять, Я твоё пока не знаю имя, отчество, Но хочу любить и целовать... . когда человек любит и любим - это лучшее лекарство от всех болезней...» - 57 л.

Субъектов с оптимистичной интенцией поиска партнера условно относим к группе «оптимистов». Очевидно, что позиция этих субъектов не отличается от позиции взрослого человека, которая однозначно определена Эриксоном: «...взрослое состояние начинается со способности принимать и отдавать любовь и заботу»12. Субъекты из группы «оптимистов», написавшие о желании любить и заботиться, продолжают оставаться зрелыми взрослыми людьми. Но оптимистичных позиций немного: большинство субъектов исследования надеется найти доброго, заботливого, порядочного человека. У людей с установкой «пессимиста» иссякает физическая сила - главный источник их активности. В таком случае «дряхлеет» вся личность в це-

12 Эриксон Э. Трагедия личности. - М.: 2008. - С.211.

лом. «Увядание личности в пожилом возрасте -это симптом, который является доказательством того, что человек не умел жить плодотворно»13. В нашем исследовании группа (условных) «пессимистов» является главным направлением анализа. Самое заметное сходство многих повествований - в упоминании переживания одиночества. Об этом пишет 51 человек (34,5% от общ. кол.) Некоторые называют одиночество болезнью.

В. «Мне 65лет. Вдова. Муж умер 8 лет назад, и всё опустело в душе. Видно, одиночество - это зловещая болезнь.»;

Н. «Одиночество - это действительно страшная болезнь, которая никому не нужна... Возможно ещё не поздно немолодой, привлекательной вдове. разжечь огонь домашнего очага с надёжным мужчиной...»;

М. «. мне 67 лет. Прожила трудную жизнь. Потеряла близких и родных мне людей. И вот сама заболела. Моя болезнь называется одиночество...»;

Е. «Мне 62 года, вдова, муж умер 15 лет назад. Живу одна, детей нет. Одиночество - невыразимое чувство.».

Мысли и слова о болезни не случайны. Они - признак депрессивного состояния. Может быть, одиночество способно вызывать и некоторые соматические заболевания. С точки зрения М.В.Ермолаевой «Невозможность удовлетворить потребность в любви является причиной депрессий, претензий к себе и печали. С этими состояниями соединяются чувства одиночества и ненужности»14. Одиночество - спутник бессмысленной и беспредметной жизни. Характеризуя некоторых пациентов, находящихся на склоне лет, Юнг отмечает подобную тенденцию в их жизни «. как общий невроз нашего вре-мени»15. Некоторые субъекты настолько не уверены в себе, что почти не имеют притязаний к выбору партнера, полагая, что искомый человек сам отыщется:

О. - «Несмотря на всю мою занятость - в душе одиночество. Сходить бы погулять, да не с кем. Может быть, и на мою долю найдется одинокий мужчина». - 58 л.;

Р. - «Волею судьбы осталась совершенно одна, да еще и без жилья... Но, может быть, где-то есть одинокий, добрый человек, которому также плохо и одиноко, как и мне». - 58 л.;

М. - «Я вдова. Никого нет, не с кем поговорить. Может найдется такой же одинокий человек до 65 лет». - 65 л.;

В. - «Я очень одинока, не с кем поговорить... Хочется найти друзей по переписке, а

13 Фромм Э. Человек для себя. - М.; Мн.: 2006. -С.236.

14 Ермолаева М.В. Основы возрастной психологии и акмеологии: Учеб. пособ. - М.: 2003. - С.384.

15 Юнг К.-Г. Проблемы души нашего времени. - М.:

может, даже и мужчину - доброго, порядочного и заботливого». - 57 л.

С. - «... у меня есть дети и внуки. Но дети повзрослели, у них своя жизнь, свои интересы, заняты заботой о своих семьях... Живя с ними, чувствую себя лишней.». - 58 л.;

К. - «живу с сыном-холостяком, у которого своя жизнь, интересы, друзья. А я всё время одна - не с кем поговорить, некому излить душу».

М. - «В июне у меня будет юбилей... Кроме детей и внуков никто не поздравит, и вечер будет таким же одиноким и пустым, как всегда».

Н. - «... у сыновей свои интересы... Младший сын советует найти доброго, хозяйственного мужа, чтобы мне не было одиноко... Хочется, чтобы он ходил со мной в церковь, в лес, на море, пас со мной овец и коз, любил музыку, был великодушным к несовершенству окружающих и никого не перевоспитывал». - 61 г.;

Л. - «... вдова. Сначала свое одиночество прятала - помогала дочери растить внука. И вот, когда они перестали во мне нуждаться, очень обидно стало». - 69 л.

С.де Бовуар анализирует душевное состояние таких женщин: «Стареющая мать, бабушка подавляют в себе желание властвовать, скрывают свои обиды; они удовлетворяются тем, что дети отдают им по доброй воле. В подобных случаях они не находят в них существенной поддержки. И оказываются ни с чем перед пустотой будущего, во власти одиночества, сожалений, скуки»16. Иные субъекты полагают, что с помощью знакомства в «Клубе одиноких сердец», можно решить самые важные для себя вопросы. Первое, что бросается в глаза, инфантильная направленность посланий:

Н. - «. очень болит поясница. Врачи сказали, что нужно плавать и греться, но я не могу поехать на море, так как у меня нет знакомых в тёплых краях. Я хочу познакомиться с мужчиной, чтобы скрасить обоим одиночество. Вдвоём все вопросы можно решить». - 68 л.;

Л. - «Я одинокая женщина... инвалид 2 группы. Ищу хорошего интеллигентного человека для духовного общения и для помощи в жизненных ситуациях. Я люблю начитанных, грамотных людей... Особенно я люблю домашний уют, достаток во всем... хотела бы жить на даче или в своем доме, видеть, как растет клубника». - 57 л.

Р. - «Хочу познакомиться с одиноким пенсионером, приятным в общении, любящим и умеющим вкусно готовить. С тем, кто станет для меня родным и близким, сделает мою жизнь

16 Симона де Бовуар. Второй пол. (В 2-х томах). - М.; СПб.: 1997. - С.668.

радостной и счастливой. Я вдова... А если вы человек богатый, легкий на подъем, то можно и мир повидать, так как нигде я не была и ничего не видела, а родилась для счастья». - 69 л.

Также очевидна некоторая инфантильность субъектов, мечтающих о добром будущем партнёре по совместной жизни. Формулировки звучат очень похоже:

Н. - «Надеюсь на мое письмо обратит внимание порядочный, добрый человек». - 64 г.;

М. - «В нашем возрасте непросто встретить хорошего мужчину с доброй душой и чутким сердцем.». - 65 л.;

A. - «Надеюсь, что откликнется одинокий хороший человек... Отзовись, добрый человек.». - 61 г.;

Н. - «Хочу познакомиться с добрым, заботливым мужчиной.». - 69 л.;

М. -«Хотелось бы, чтобы откликнулся мужчина с добрым сердцем и душой». - 58 л.;

В - «. надеюсь встретить своего желанного, бескорыстного, надежного, доброго душой и сердцем друга.». - 67 л.;

Н. - «Хотелось бы встретить на закате жизни доброго, милого, близкого душой человека.». - 59 л.;

B. - «Очень хочу встретить мужчину доброго, порядочного и заботливого». - 58 л.;

C. - «Жду доброго утешителя на всю оставшуюся жизнь». - 59 л.

В этих письмах характерным является пожелание к будущему знакомому - добрый. «Пессимисту», как в детстве, хочется попасть под защиту более сильного, чья «любовь... обещает защиту, поддержку, страсть, вдохновение, сочувствие, понимание. Она даст ему чувство своей ценности. Она придаст смысл. жизни»17.

По мнению А.Адлера «... старость, действуя как некое постоянное унижение, высвобождает сильное чувство неполноценности. В особенности будут страдать те, кто имеет невротическую предрасположенность. Женщина встречает старость как некий изъян. В старости её значимость снижается в большей степени, чем значимость пожилого мужчины, а господствующую в обществе установку по отношению к пожилой женщине буквально можно назвать злонамеренной. Это. свойство объясняется тенденцией мужчины обесценивать всё женское. Оно кооперируется с осаждением в психике наших социальных переживаний, и уже до гробовой доски не искоренить этот росток невроза. Любовь детей. и официальное уважение к старости, как вспомогательные методы поддержания социального чувства. не могут удовлетворить травмированные желания пожилых людей, си-

17 Хорни К. Невроз и рост личности. Борьба за само-

реализацию. - М.: 2008. - С. 250.

лы которых убывают»18. Поэтому и прибегают субъекты исследования к поиску источника душевной близости и любви. Для «пессимистов», ищущих выхода из нынешнего неустойчивого положения, обретение внешних признаков идентификации - нового друга или партнера -является доказательством того, что прошлое преодолено. Но это скорее желаемое состояние, вряд ли будет оно будет реализовано на самом деле. Есть более откровенные признания о прошедшей жизни.

С. - «Я вдова со сложной судьбой... Не жила счастливо, не была желанной и любимой. Устала быть мужиком и бабой, грубо говоря... Хочу встретить доброго человека с золотыми руками,... не алкоголика, потому что свой вымучил.». - 56 л.;

Н. - «Я родила и воспитала 5 детей, всех подняла на ноги одна. Муж пил, а когда меньшему было 5 лет, умер. Все дети живут теперь отдельно неподалеку, у всех свои семьи, а про меня забыли.». - 58 л.;

Р. - «Одиночество особенно ощущается на пенсии. Дети выросли, нет родителей... Без мужа я давно. Не понравилась мне любовь с кулаками и матом____ Ищу сейчас поддержку, общение.». - 56 л.

Эти признания мало чем отличаются от описания С.Довлатовым подобных женских судеб: «Где хуже обращаются с женщинами, чем у нас? Где еще бьют их вожжами и палками? Где еще они носят кирзовые сапоги и телогрейки? В России достаточно быть относительно трезвым, чтобы считаться завидным женихом... Достаточно не бить жену лопатой, чтобы считаться образцовым мужем...»19. Эта оценка -иллюстрация молодости некоторых сегодняшних пожилых вдов. В следующих сообщениях выражена почти мольба:

С. - «Может найдётся... мне товарищ по несчастью. Хотелось бы доживать свою жизнь с человеком (мужчина или женщина), который одинок, болен, которому за 70 лет, у кого диабет. Неужели не встретится мне такой человек? Как плохо быть одинокой, старой и больной! А вместе легче умирать....».

Р. - «... похоронив мужа, осталась совсем одна. Мне 71 год... Хотела бы... пригласить небольшую семью,. чтобы присмотрели за мной и похоронили... Мои друзья - 2 собаки да 2 приблудных котика и свои 2 кошки, какая тоска!... Наша станица находится в 30 км от Краснодара.».

По мнению Э.Фромма «... страх смерти является результатом неудачно прожитой жизни; это и проявление. виновной совести, когда

18 Адлер А. О нервическом характере. - СПб.; М.: 1997. - С.154 - 155.

19 Довлатов С. Речь без повода. или Колонки редактора. (Ранее неизданные материалы). - М.: 2006. -С.314 - 318.

жизнь растрачена впустую и упущен шанс плодотворного использования способностей. мысль о том, что умрешь, толком не поняв, что такое жизнь, просто невыносима»20. Есть повествования с ярко выраженным невротическим компонентом:

Л. - «Хочу найти одинокого мужчину близкого по духу, который нуждается в общении и внимании в возрасте 73 - 75 лет, с которым мы смогли бы дожить остаток своих лет в согласии и заботе друг о друге. Я давно пенсионерка и вдова. Всю жизнь со мной жила племянница, но у неё теперь своя семья, и я стала лишней. Нет внимания и тепла с их стороны, которого так не хватает с возрастом, а так хочется хотя бы чуть-чуть счастья и покоя, знать, что ты кому-то ещё нужна и дорога».

В. - «Мне 63 года, муж умер давно, а два года назад я похоронила и сына. Сноха не ходит и детей мне не показывает. Дочка у меня есть, но далеко, ездит очень редко. И подруг нет... Я осталась одна. Хочу встретить вторую половинку. Согласна даже на переезд. Звонить можно вечером, так как днём я часто в стационаре на лечении...».

С позиции К.Хорни следует, что «... неспособность отвечать за себя - только одно из выражений общего отчуждения от себя»21. «Человек, оторванный от себя. теряет и глубину, и силу чувств. Его отношение к людям становится неразборчивым. Любой становится «очень хорошим другом». Но с глаз долой - из сердца вон. Отчужденность превращается в без-различие»22. Субъекты с подобными установками, представляя себя слабыми и больными, избегают упреков и соперничества. Страдание является для них формой защиты. «Страдание и беспомощность становятся. средствами достижения любви и расположения, помощи, контроля над окружающими. Достижение удовлетворения через погружение в горе выражает общий принцип нахождения удовлетворения через потерю собственного Я... Тогда живучесть мазохистских стремлений у невротиков объясняется тем, что они служат одновременно защитой от тревожности и дают потенциальное или реальное удовлетворение. В реальности человек с мазохистскими склонностями. неспособен. полностью отдаться чувству любви. Нет никакого активного взаимодействия между ним и другим, налицо лишь его эгоцентричная поглощенность собственными целями»23. Важным

20 Фромм Э. Человек для себя. - М.; Мн.: 2006. -С.234 - 235.

21 Хорни К. Невроз и рост личности. Борьба за самореализацию. - М.: 2008. - С. 175.

22 Там же. - С.302 - 303.

23 Хорни К. Невротическая личность нашего времени. -

М.: 2006. - С.187 - 195.

представляется тот факт, что многие субъекты пишут о своей любви к природе.

О. - «Имею небольшой огород,... так как земля очень лечит. Поговоришь с травками, деревцами, цветочками, и они в ответ дарят тебе здоровье». - 58 л.

Н.Ф.Шахматов полагает, что это коренная переоценка ценностей, находящая «... практическое выражение в утверждающемся в старости спокойном, созерцательном и самодостаточном образе жизни. К этому времени обнаруживаются и новые интересы. Среди них первое место занимают обращение к природе, стремление довольствоваться малым»24. Можно предположить, что это очень характерно для пожилых людей, лишенных полноценного общения в кругу близких людей. Контакт с природой служит компенсацией этого общения, а значит, способствует восполнению дефицита энергии.

3. Выводы исследования. Многие теоретические положения мастеров психологии - А.Адлера, К.Юнга, К.Хорни, Э.Фромма, Э.Эри-ксона - подтверждаются сегодня в собирательном «портрете» российской пожилой женщины, вылепившей своё психологическое «лицо» всей предыдущей трудной жизнью.

В контексте нашего анализа уместно мнение юнгианского аналитика Д.Холлиса: «Невроз -всего лишь термин, употребляемый для описания присущих психике внутренних противоречий и вызванного ими протеста»25. Дополняет эту оценку значения термина «невротический» Э.Фромм: «... с точки зрения человеческих ценностей общество можно назвать невротическим в том смысле, что его члены психически искалечены в развитии своей психики.. невротик может быть охарактеризован как человек, который не сдался в борьбе за собственную личность. Разумеется, его попытка спасти свою индивидуальность была безуспешной.»26.

Субъекты из группы «пессимистов» фокусируют осознание себя только на физической целостности, существующей непосредственно в настоящем. В таком случае возникает сравнение с детской стратегией в выборе идентификации с кем-либо. Эту мысль развивает А.Адлер: «Когда хотят охарактеризовать отношения невротика и ребенка к окружению, то говорят, что общим в них является несамостоятельность ребенка и невротика в жизни. И тот и другой не способны справляться с жизненными задачами,

24 Шахматов Н. Ф. Старение - время личного познания вечных вопросов и истинных ценностей // Психология зрелости и старения. - 1998. - (2). - С.18.

25 Холлис Джеймс. Перевал в середине пути: ... - С.63.

26 Фромм Э. Бегство от свободы. - М.: 2007. - С.132 -133.

не заручившись поддержкой других.»27. Сходная позиция у К.Хорни: «Точно так же, как ребенок, вследствие своей базальной тревоги, вынужден искать особые пути обращения с другими людьми, так и взрослый невротик должен, в свою очередь, найти такие пути. И он находит их.»28.

Чеховский Ванька Жуков очень похоже пишет своему дедушке: «Милый дедушка сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой... Пожалей ты меня, сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, все плачу. Пропащая моя жизнь, хуже собаки вся-кой.»29. Подобный субъект назван К.Хорни «. невротиком, пытающимся возбудить жалость посредством драматической демонстрации своих несчастий. Эти же тенденции мы можем встречать у детей всех возрастов. Использование апелляции к жалости включает в себя убеждение в неспособности получать любовь и расположение любым другим способом»30.

Отношения с новым партнером (хоть каким-нибудь, только «добрым и заботливым»), о которых мечтают отдельные субъекты из группы «пессимистов», в терминологии Э.Фромма можно определить как «симбиотический союз». «Пассивной формой симбиотического союза является подчинение, или мазохизм... Мазохист пытается избежать невыносимого чувства изоляции и отделенности, став неотъемлемой частью другого человека, который управляет им, распоряжается им и защищает его. Мазохисту не нужно принимать решений или рисковать; он никогда не бывает одинок, но он лишен независимости.»31. Эриксон считает, что на протяжении всей истории женщина «... соглашалась на роли, позволяющие эксплуатировать заложенный в ней мазохизм.»32. В отказе от независимости, в мазохизме, симптомы которого в пожилом возрасте неизбежно усиливаются, проявляется нарушение идентичности.

Во многих случаях у субъектов обнаружились весьма сходные сообщения, а иногда почти одинаковые характеристики переживаемых состояний. Невыносимость одинокой жизни заставляет их взяться за перо. Социально-психологические факторы сильнее биологических влияют на особенности психического развития

27 Адлер А. Практика и теория индивидуальной психологии. - М.: 2007. - С.74.

28 Хорни К. Невроз и рост личности.. - С.314.

29 Чехов А.П. Собр. соч. - Т.4. Рассказы. 1886. - М.: 1955. - С.586 - 587.

30 Хорни К. Невротическая личность. - С.102.

31 Фромм Э. Искусство любить. - 2-е изд. - СПб.: 2007. - С.89 - 90.

32 Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: 1996. - С.298.

человека в поздние годы. «Именно к этим социальным факторам относятся распространенные в обществе негативные шаблоны, касающиеся старших возрастных групп населения. Под их влиянием у многих стареющих людей формируется негативное отношение к себе,. снижается мотивация достижения, появляется феномен «выученной беспомощности»33. Кроме того, сложные обстоятельства жизни значительно влияют на усиление невротизации личности. Основная стратегия жизни стареющего человека - избегание страданий. Наше исследование показывает, что невротические личности всеми силами стремятся к избеганию страданий, пытаясь найти опору в жизни в союзе с другим человеком. Но эти попытки обречены на провал, ибо способность любить другого человека у невротика отсутствует. Хотя большинство субъектов исследования выдают свои надежды, прежде всего, под «знаменем» поиска любви и общения. В их признаниях в той или иной степени сквозит тревога о своём настоящем положении и бесперспективности будущего, и связана она, в большой степени, с нереализованной потребностью в принадлежности другому человеку. Как считает У.Эрхардт, такие женщины опираясь на «. распространенный предрассудок о превосходстве мужчин... все время ожидают, что кто-то придет им на помощь, надеют-

ся, что кто-то спасет их в трудной ситуации»34. И в позднем возрасте без удовлетворения потребности в принадлежности и любви невозможно двигаться дальше в своём развитии и осмыслении своего Я.

Анализ писем субъектов выявил две стратегии восстановления идентичности. «Оптимист» понимает, что сам ответственен за свою жизнь, и это «. побуждает его делать всё возможное, чтобы в большей степени быть самим собой»35. «Пессимист», не научившийся на протяжении взрослой жизни бороться за себя, смиряется. С позиции У.Джемса «Отказ от притязаний дает. такое же желанное облегчение, как и осуществление их на деле, и отказываться от притязания будут в том случае, когда разочарования беспрестанны, а борьбе не предвидится ис-хода»36. Но, в таком случае, идентичность «пессимиста» не полежит восстановлению, она не может быть построена на мазохизме и детских стратегиях идентификации.

33 Анцыферова Л.И. Развитие личности и проблемы геронтологии. - М.: 2004. - С.48.

34 Эрхардт У. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья. - М.: 2008. - С.133 - 135.

35 Холлис Джеймс. Перевал в середине пути. - С.77.

36 Психология самосознания. Хрестоматия. - Самара: 2007. - С.17.

NEUROTIC NEED OF LOVE FOR ELDERLY AGE WOMEN

© 2010 V.A.Zaretskaya RUS Institute of Psychology, Moscow The paper discusses the problem of neurotic need of love for elderly age women.

Key words: identity, neurotic need of love, children strategies in identification choice, elderly age women.

Zaretskaya Valeria Arkadievna, Degree-seeking student of the RAS Institute of Psychology. E-mail: zaretskaya&mail. ru

Пожалуй, нет на Земле такого человек, который бы не хотел, чтобы его любили. Это вполне нормальное и естественное желание. Но всё упирается в количество и качество. Можно очень спокойно относиться к окружающим и понимать, что они вовсе не обязаны кого-то любить, а тем более выражать это явно. Но попадаются личности, которые внутренне предрасположены к тому, чтобы их любили все. Если же этого не происходит, то у претендующего на всеобщую любовь человека портится настроение.

Людей, страдающих искажённым представлением о любви, относят к невротикам. Для нормального человека очень важно, чтобы его любили не все подряд, а только те люди, которых он ценит сам. А вот невротическая потребность в любви характеризуется неразборчивостью. Проистекает она от неправильного понимания подлинной сущности высокого и чистого чувства.

Особенно это характерно для женщин. Среди них попадаются особы, которые чувствуют себя подавленными и глубоко несчастными, если рядом с ними нет кого-то, кто заботился бы о них, проявлял внимание и был бесконечно преданным. Желание найти мужа принимает навязчивую форму и по своей сути напоминает гипноз. В то же время сама дама подобного типа может быть абсолютно не способна кого-то любить, а её отношение к сильному полу изначально скверное и чисто потребительское.

Основной чертой невротической любви является ненасытность . Чаще всего она проявляется в ревности. Под ревностью понимается не поведение, основанное на реальных фактах, а категоричная претензия на свою исключительность: "Ты обязан любить лишь меня, на остальных ты не должен обращать внимание". В дополнение к этому можно добавить и ещё одну установку: "Твоя любовь ко мне не должна зависеть от того, как я поступаю и веду себя".

Невротика постоянно посещают мысли, что любовь партнёра основывается на материальной выгоде или сексуальном удовлетворении. А он должен любить по-настоящему и жертвовать при этом своей репутацией, рабочим временем, какими-то моральными принципами. Если же какое-то требование не выполняется, то невротик рассматривает это как предательство.

Для невротической любви характерна повышенная чувствительность к равнодушию и отвержению . Даже незначительное невнимание может породить чувство ненависти. Всё это превращает невротика в отрицательную личность, общение с которой строго противопоказано. Но почему всё-таки такие люди сами создают себе проблемы на ровном месте и никак не могут утолить своё непомерное желание быть любимыми?

Дело здесь в том, что невротик не понимает, что лишён дара кого-то любить. Он даже не догадывается об этом, но в то же время убеждён, что как раз он-то и способен на высокое чистое чувство. Этот самообман необходим ему для того, чтобы оправдывать свои непомерные претензии и амбиции на любовь по отношению к себе. В действительности же ему глубоко наплевать на других людей. Но осознать это подобная личность не может в силу своего психотипа.

Есть и ещё одна причина. Она неразрывно связана со страхом быть отвергнутым . Невротики находятся в постоянном напряжении, боясь, что другие люди их оттолкнут. Иногда они даже боятся дарить подарки из опасения, что те могут быть не приняты.

Как же объясняют причины невротической любви специалисты ? Они указывают на заниженную самооценку. Отсюда и проистекает желание быть в центре внимания, чтобы почувствовать свою значимость. Следует также учитывать и особенности психики таких людей. Всеобщее внимание и признание они стремятся завоевать через любовь, а не через успехи в профессиональной деятельности или какие-то иные достижения. Жить с таким человеком очень трудно и сложно. Но тому ещё труднее, так как всё время приходится добиваться мифических целей, не имеющих ничего общего с реальностью.